Слово миру: импульс к жизни

Последние публикации блога

Зная меня, вы можете подумать, что вот эта глубокая метафорическая мысль, опрокинув привычный разворот сознания, выведет повествование о маленькой лужице к бурному нраву горной реки. И вы будете почти правы с той лишь разницей, что... не всегда "правильная" дорога может привести тебя в "правильное" место.

Вы можете найти неожиданный инсайт в баке с мусором, убирая какахи за собачкой, сбрасывая демонов в разогретый задор социальных сетей, давя таракана уверенным тапком и хлопая в ладоши, изгоняя моль.

Читая умную долгую книгу, вы, конечно, тоже заполнитесь мыслями и новыми иллюзиями, переживанием себя обостренно значимым в этом тесном, удушливом мире.

Но что особенно сильно меняет ваш корневой каталог жизни, ваше ключевое отношение к себе?

И я бы сделала здесь паузу, позволив вам спуститься в свой эмоциональный подвал, чтобы вдохнуть глоток свободы. Никем не выданной, вашей, от рождения, никому не принадлежащей, ни от кого не зависимой, ни к чему не пристегнутой. Вашей. Исключительно.

Но сделаю просто абзац.

Что особенно сильно меняет нашу жизнь, наше ключевое отношение к себе?

Внешний мир. Это та самая лужа, наступив в которую, мы пачкаемся сами, пачкаем других. Потом валимся в нее всем телом и очень скоро рыдаем над тем, как она нас испортила, испачкала, намочила, сделала безвольными, усталыми, чувствительными, ранимыми, обидчивыми, злыми и преданными ей. Как было хорошо, когда было сухо и мама вела нас за ручку, нарядных и послушных. А теперь мы, большие и гордые, сидим в луже, когда жизнь проносится галопом на красивой, грациозной лошади чьих-то успехов и достижений, а кого-то все еще ведут мамы и папы, чистых и красивых, сухими тропами в наши светлые мечты.

Лужа. Засосала и выплюнула, потому что мы впитали в себя весь ее объем и стали угрозой ее балансу и микрофлоре. Но мы стараемся. Мы производим все больше и больше брызг, но лужа уже так истощена, что уже сама нас выталкивает. Всем не довольна, все делает нам назло, подмочила все наши опоры и продолжает пропитывать собой наш жизнедеятельный ресурс.

И мы все больше и чаще отвлекаемся на мелкие сноски внизу основного контента жизни, в котором самыми содержательными строками являемся мы сами.

Тебе 25, 30, 45, 50, 65, 70, не важно. Ты – женщина. Ты одинока, с кем-то, сама, замужем, разведена, брошена, ушла, устала, разбита, надеешься, ждешь, поправилась, похудела, занимаешься спортом или только жаждешь. Тонешь в образах, соответствиях и правилах. Прячешься в голубом экране, на кухне, в красивом пальто, от себя, от недругов и на всякий случай. Точишь сладенькое, делаешь селфи, попиваешь винцо, пишешь посты, колкие комменты, и дышишь огнем на неверных. Ты гуру чужих жизней, но никто не благодарит. Мечтаешь о любви навсегда или чтобы тебя больше. Занята, нет сил и некуда складывать темно-серые тона.

Светит солнце, будто не для тебя, а дождь льет как-то лично, прямо в сердце, и сразу мрак и слякоть, как в душе. Постарела или так чувствуешь. Помолодела или только хочешь. Ждешь его, ее, их, хоть кого-то, но из другой лужи. Сколько виноватых и бестолковых вокруг? Господи, откуда их столько? У тебя есть дети, а может и нет. Ты их хотела, а может, просто надо было. Кому? Да уже и неважно. Хотя странно, почему всем надо, чтобы ты вышла замуж и родила? А потом никого? Где они все, когда ты сделала, как все хотели? И почему никому не надо, чтобы ты просто была счастлива?… Счастлива.

Это как? Это не как в книжках, кино и заграницей. Это как у тебя, как ты чувствуешь. Это как встать из лужи и выйти к своей реке. Необязательно бурной. Обязательно – своей.

Это как? Это когда без ноющего стенания внутри и зыбучих мыслей можешь сказать, написать, подумать что-то вроде:

"Мне 37 лет, я не замужем, не имею детей, все мое имущество умещается в несколько чемоданов, и я счастлива. Я счастлива не врать себе, жить в мире с собой, верить и знать, что все будет хорошо. Что со временем все устроится и станет на свои правильные места, если трудно сейчас. Что нигде не лучше и не хуже, – по-другому. Я постоянно слышу: "Почему ты не выходишь замуж?", "Надеюсь, ты скоро найдешь хорошего парня", "Ты встретишь его, когда меньше всего этого ожидаешь", "Может, пора остепениться", "Тебе пора завести детей." Но разве это не мне решать? Разве не я должна прожить свою жизнь так, как я ее чувствую. И если я счастлива, почему я должна быть счастлива по чужому стандарту счастья?"

Кстати, это жизненный пример. Таких историй я знаю много. Живых. Разных. О них не написано книг, не снято кино и не спето песен. Они просты и будничны. Они принадлежат людям разных траекторий, корней и судеб, но готовых быть счастливыми в своей жизни. Без детей, с детьми. Без правильных и неправильных партнеров или с ними. С правильными и неправильными семьями. С трудным и обыкновенным детством. С прошлым опытом, разочарованиями, поиском и надрывом.

Моя история – одна из них. Если я однажды ее расскажу, я не исключаю, что многие из моих читателей не будут знать куда приложить теперь это тихое разочарование и сожаление о том, что любили иногда прочесть пару неплохих строк от моего имени. Но доверь я свою жизнь заданным догмам и представлениям о счастье и жизни, пришитыми к стеганному одеяльцу моего детства, в которое кутало время свою эпоху и детские головки, я бы никогда не стала тем, кем я есть. Я бы не добилась всего, что у меня было и чего удалось избежать. Я бы не решилась все оставить, чтобы отстоять свое право чувствовать, жить, быть счастливой. Так, как мне это было нужно и важно. Я бы не дерзнула довериться чувствам, полюбить кого "нельзя". Я не смогла бы начать сначала, устремится навстречу неизвестности, ради жизни, которую мы хотели для себя и своей семьи. У меня никогда не хватило бы сил на многое, что тешит и поддерживает на трудном перевале.

У нас есть право выбирать свою жизнь, свой образ жизни и не извиняться за него. Мы имеем право не соглашаться на меньшее. Мы имеем право выбирать то, что делает нас живыми, целыми, наполненными, счастливыми. Будь то белый забор из штакетника, тюлевые занавески и трое малышей, или путешествия по всему миру, необузданный нрав и жажда новизны.

Не позволяйте чьим-то правилам или суждениям определять вас. Ваше отношение к себе – это личное и неприкосновенное. Самый лучший источник вдохновения и сил – внутри вас. Там, куда меньше всего хочется заглядывать, сидя в луже.

Каких бы успехов не достигло человечество в своей эволюции, действительно ценной и стоящей жизнь делают любовь и чувство счастья внутри нас.

Автор: © Tanja Warucha

Мы больше не пишем писем друг другу в белых конвертах, не высылаем открыток с Главпочтамта, не дарим книг в твердом переплете, бережно обернутых в бумагу, не помним адресов и телефонов на память, не записываем дни рождения друзей в блокнотик. Мы стали ленивыми и экономными в коммуникациях и в прикладных душевных эмоциях, одинокими без интернета и забывчивыми в приятных мелочах. Мы почти ничего не делаем просто так.

Мы потребляем бесчисленные потоки информации, не способные ее отфильтровать и проанализировать. Но самое важное - растворяется в захламленных буднях и установленных правилах жизни.

Мы легко подсолим себе еду по ощущениям, но боимся и не знаем, сколько нам нужно сахара без нормированного пакетика или ложечки. Мы легко принимаем и транспортируем негатив, а светлому и теплому ищем меру и норму, оно должно чему-то или кому-то соответствовать и обязательно поддержано или признано. Мы легко теряем веру в себя, но лжи и манипуляциям чужого сознания охотно оголяем свое восприятие.

Никто не любит грязь, но большинство людей легко разводит ее вокруг себя, и почти все - в мыслях и словах.

Откуда браться радости жизни, если наши требования к ней выше требований к себе? Откуда браться чудесам, если нет простого доверия себе и своим чувствам. Откуда приходить "принцам" и "принцессам", самым нужным и правильным людям, если мы окопаны со всех сторон, как крепость в осаде? Кто виноват и что делать, если мы там, где мы есть, но хотим быть где-то, где нам будет лучше?

Мы там - где мы есть и пришли сюда сами. Мы делаем из простых вещей - сложные, из сложных - неразрешимые, из неразрешимых, - губительные, из губительных - нас разрушающие, а из разрушающих - нас убивающие. Поступательно, методично, зависимо. Мы даже пьем - повышая градус.... чтобы выпить больше.

Мы не стремимся сделать вещи понятнее, проще, естественнее. Нас пугает искренность и любовь, потому что за ними нет корысти, и нам это непонятно и непривычно. Все непонятное - мы отвергаем, потому что в этом нужно разбираться, а мы не любим понимать других людей, нам проще навязать им свои стандарты.

Нам нужно прятать и прятаться, выпячивать и выпячиваться, ругать и ругаться, нам нужны виноватые и виновные. Все это закладывается в каждого из нас, как признак социума и правила сожительства с ним. А после - беспрепятственно в нас живет, как данность. Само по себе это ни хорошо, ни плохо, всем нужны понятные границы и рамки. Страшно то, что мы не сопротивляемся. Мы инертны. Мы стремимся соответствовать системе, моде, кому-то, чему-то, но - не себе.

Как можно обрести себя, не интересуясь собой? Большая часть решений, которые мы принимаем в своей жизни, приняты не из соображений нашего представления и ощущения, как правильно для нас, а - как вынужденно.

Когда я была ребенком, мне было не понятно стремление взрослых людей все сделать сложнее и больше, чем оно было нужно. Когда мне впервые объяснили, что нужно здороваться, когда встречаешься с людьми, я вышла гулять, села на тротуаре и начала ждать прохожих, чтобы применить свое новое знание. И с каждым из них я, полная счастья и гордости, здоровалась. Я казалась себе взрослой и воспитанной. И знаете, мне улыбнулась и просто поздоровалась в ответ только одна женщина, она сделала это так, будто мы только вчера виделись. Многие люди реагировали, - одни спрашивали, знают ли они меня, другие, молча, проходили мимо, а многие останавливались и... начинали мне объяснять, что здороваться надо только с людьми, которых знаешь, а не со всеми подряд. При этом, они были очень довольны тем, что маленький, совершенно незнакомый ребенок, им улыбнулся и сказал: "Здравствуйте!" или "Добрый день!" Но это подрывало их шаблон, как ветер крышу, и они защищались, чтобы сохранить монолит затвердевшей искусственной системы ценностей, в которой человек обязан кредитовать всю свою жизнь, ввинтить все свое естество, питать и содержать систему.

Жизнь не стала хуже, количество негативно заряженных частиц в пропорции к положительно заряженным всегда удерживается в допустимом балансе. Просто наступает тот отрезок времени, когда мы вступаем в бурный поток последствий своих (!) решений, своих слов, мыслей, эмоций, поступков. Включаем в это наших детей, заражая их нашими проблемами и реакциями в раннем возрасте. Нас много, мы служим системе, обслуживая и поддерживая ее нужды. Система накапливает вложенный в нее наш потенциал и... мы получаем свои "дивиденды". В своей жизни и в жизни системы. Это больно, но иначе это не выработать. Ведь у каждого зерна есть свой росток. Он может погибнуть, если его не подпитывать, а может вырасти и вытеснить нас самих из нашей собственной жизни.

Мы любим добро, уважение, понимание, прощение, признание и внимание по отношению к себе, но сколько этих эмоций мы готовы отдавать сами? Мотивы скольких людей, их поступков мы готовы понять, скольким из них мы готовы помочь просто так, потому что чувствуем, что это часть и нашей жизни, или наоборот, отказать тем, кто просто потребляет нас, не побояться отказать, если чувствуете, что вас используют, взять и расставить приоритеты. Хотя бы там, где можно, там, где по силам. Взять и не дать отгрызть от себя сокровенное. Взять и сказать, как есть, как думаете, и не множить потом в себе плесневелые мысли. Ведь только мы сами за это в ответе, хоть завалите всех обвинениями. Мы растрачиваем себя и выхолащиваем свою жизнь с собственного на то согласия, добровольно.

Не знаете, как поступить? Спросите себя, что вы чувствуете в отношении того или иного решения или поступка. И вот вам ответ. Сделайте так, как чувствуете, правильно для вас. Мы сильно заняты реакциями других людей и слишком мало - своими. Хотите разобраться, почему что-то в вашей жизни так, а не иначе? Вспомните, что вы чувствовали, когда принимали решение. Даже будучи тотально поглощенным в свои представления и ожидания о будущем событии, у нас всегда есть чувства в этот момент, всегда есть подсказки, которые мы игнорируем.

Почему мы больше не пишем писем друг другу в белых конвертах, не высылаем открыток с Главпочтамта, не дарим книг в твердом переплете, бережно обернутых в бумагу, не помним адресов и телефонов на память, не записываем дни рождения друзей в блокнотик? Почему мы стали ленивыми и экономными в коммуникациях и в прикладных душевных эмоциях, одинокими без интернета и забывчивыми в приятных мелочах? Почему мы почти ничего не делаем просто так?

Почему самое важное растворяется в захламленных буднях и установленных правилах жизни?

Потому что мы боимся чувствовать. Почему?... Страшно. А все страхи объединяет одно - они привиты, приобретены. Это значит, что они из вне, залетные птицы, выклевывают потом самую сердцевину жизни, - ведь не гоним. Но страху может противостоять лишь... готовность чувствовать. А чувствовать - мы боимся.