2 октября 2012 г.

Уходите вовремя

Уходите вовремя, - домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без "посошка", от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя - свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс - вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс - получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и... уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, "общественных" суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то "сохранить", кого-то "спасти".

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, - чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!

Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже это требовать и желать. Обрести себя - тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости - именно тех впустую потраченных сил...

Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, - нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих... Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других...

Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально - перед собой.

Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора - не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

Оглянитесь, быть может пришло время... уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, что бы кто об этом ни писал. Уходить трудно, но уходить вовремя - просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но - уходите вовремя.

Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет - ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться - ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, - тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс... вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но - мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста - все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому... уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь - сценарий жизни уже переписывается и для других людей...

Автор:  Татьяна Варуха
Первая публикация статьи 26.09.12 на kefline.ru







155 комментариев:

  1. Да! Спасибо, вовремя))

    ОтветитьУдалить
  2. Ответы
    1. Анонимный26 июня 2015 г., 11:58

      Хочется узнать-сама как живёшь -нравоучительница наша !

      Удалить
  3. Иногда уйти невозможно. Но когда возникает чувство, что хочется уйти, значит нас учат терпению,или способность менять взгляд на вещи, обстоятельства, трансформировать в позитив. В моем понимании, человек- это трансформатор, для переработки тяжёлых энергий нашего, физического мира, в тонкие, духовные, под названием любовь. Настроились правильно творим рай,а нет значит живем в аду. Вы творите любовь, и я рад за вас. В этом и есть главное предназначение каждого из нас, суметь изменить свои качества характера, творить и излучать добро, любовь, гармонию. Слиться с вибрацией Бога любящего. Даже наши мысли нам не принадлежат,они идут от Бога. Нам дана только возможность переключать куда двигаться в ад или рай.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да... Согласна с Вами.

      Удалить
    2. Я только начина, но по моему в в 10, т.е. в яблочко или в точку, кому как!

      Удалить
    3. Транс-форм-а-тор... : изменение сущего первично-путь.Каждый из нас - путь.Спасибо Вам огромное,-все ответы на крик души действительно приходят вовремя.Вчера смотрела удивительный документальный фильм о Петре Мамонове и его мыслях о вере и о Боге.Каждый раз, когда хочешь спросить с другого - спроси с себя: туда идешь?-хорошо, молодец...Спроси с себя и достаточно с тебя...перерабатывай себя любовью! Еще раз спасибо Вам.Елена

      Удалить
    4. А что делать с детьми, если они уже есть, как уходить?

      Удалить
    5. Любить их и растить. Мать от детей не уходит, а держать рядом их производителя она никому не обязана.

      Удалить
    6. согласна

      Удалить
    7. книга "Перекресток" В.Чеповой и А.Ясная .....дала мне понять,что нужно и можно беречь и хранить ...то,что дано уже судьбой.И "производителя" в том числе. Отпустить можно и возможно нужно. И поэтому"Судьба каждый день предлагает нам выбор."

      Удалить
  4. Как вовремя! Спасибо! Как все взаимосвязано в мире!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Написано сильно и доходчиво! Спасибо вам, автор!

      Удалить
    2. Аленушка-сестрица20 февраля 2014 г., 14:55

      Согласна, действительно все в мире взаимосвязано, Вселенная дает ответ на те вопросы, которые мы ей задаем, часто вот так неожиданно...Я за этот год поняла, что это действительно нужно- вовремя уходить, главное слушать свое сердце, оно само подскажет когда это нужно сделать...Единственная проблема, что это очень сложно, и наджо иметь недюжую решительность, чтобы вовремя уйти...Я ушла в 2013 году от мужа, хотя должна была уйти еще в 2012, вчера ушла от любимого человека, с которым нет будущего, мне тяжело и больно, но это нужно было сделать еще раньше, я просто не хотела этого сама...

      Удалить
  5. По началу был какой то бунт внутри) как протест, не согласие) Начал писать коментарий и остановился. Прочитал еще раз не лично как бы и понял, что это моя мозоль. Это правда на которую я не хотел смотреть долго или боялся так честно признаваться себе, что то изменить в себе и в своей жизни. Я нашел в вашей статье свою ситуацию в жизни и нужные правильные слова. Они мне не очень приятны, но правда не всегда ласковая) Но статья очень сильная, касается многих зон нашей жизни если вдумчиво читать. Татьяна вы очень хорошо пишите. Спасибо! Хорошая пища для размышлений).

    ОтветитьУдалить
  6. Спасибо, дорогая Татьяна!
    Очень мне близко Ваше слово, о чем и как Вы пишите.
    Как для меня специально написано ;). Скопировала себе, еще почитаю не один раз точно!
    Успехов Вам творческих!!!

    ОтветитьУдалить
  7. Спасибо, Татьяна. Статья меня, как и других натолкнула на размышления об изживших себя, как мне кажется, отношениях. Сейчас перешлю друзьям.

    ОтветитьУдалить
  8. Друзья, искренне благодарю вас за ваши комментарии и тот отклик, который нашла моя статья в ваших жизнях и в ваших сердцах. Верьте в себя, доверяйте себе, жизнь не статична, не стоит на месте, и всегда подсказывает и помогает, если мы искренни! Спасибо вам, успехов и веры вам!

    ОтветитьУдалить
  9. Радостно осознавать,что твои мысли так созвучны с мыслями другого человека...

    ОтветитьУдалить
  10. Ничего страшного даже если не уйдешь вовремя.Главное сделать правильные выводы и принять это как урок,но не поражение.Нужно философски относится к тому что ты получаешь,ведь оно даётся также не зря. Вспоминаю при этом фразу "Бог не даёт больше,чем ты сможешь вынести",именно вынести как познание,опыт,урок,но не груз,который многие часто носят с собой.
    Получил,извлёк урок,принял как опят и ДАЛЬШЕ ВПЕРЁД!ВПЕРЁД!И ТОЛЬКО ВПЕРЁД!

    ОтветитьУдалить
  11. Мудро очень!!!! Хоть и нелегко уйти вовремя....
    Спасибо, Татьяна!!!

    ОтветитьУдалить
  12. Танечка, как я люблю вас читать. Ну нет у меня иных слов, чтоб обозначить мое большое спасибо. Дай Бог Вам здоровья.

    ОтветитьУдалить
  13. Очень сильно и верно ! Спасибо!

    ОтветитьУдалить
  14. Уходите вовремя-много объясняет, а главное оправдывает. Сколько позитива, оптимизма. Видна воля Бога-то, что желает женщина..... Автор делится личным опытом. Как вовремя-те кто сомневался, не трудно догадаться кто, могут смело сделать выбор и статать наконец....одинокими.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. типичное суждение любителя все удерживать и контролировать. уж простите. если читать статью,а не защищаться и цепляться за стереотипные суждения с позиции жертвы, раскроется глубокий смысл, который автор умело донесла и передала. воля бога вам не видна, и не только вам, но и многим удобно даже не задумываться. что же хочет Всевышний до них донести. в узких рамках привычней.
      уходить вовремя - не только трудно, это признак внутренней воли и уважения. к себе и жизни другого человека, (как и событий, обстоятельств), если отношения изжили себя. достойный человек не бывает одиноким. все, что описано в статье я прошла в своей собственной жизни, было тяжело, но сегодня ни секунды не жалею и благодарю регулярно Господа за то счастье, которым он вознаградил меня. так что, мое мнение, - вы уже одинокий человек,если вас пугает категория своевременности во всем, или вы просто боитесь,что вас "бросят". статья отличная! и весьма полезна к прочтению!

      Удалить
  15. статья отличная, весьма своевременная. тема актуальная. написано остро, грамотно и полезно к неоднократному вдумчивому прочтению. с позиции своего жизненного опыта, могу добавить, что постигала это долго и болезненно и искренне надеюсь,что для кого-то не будут потеряны годы на поддержание безжизненного и изжившего себя,а хватит ответственности и уважения к себе и другой жизни.
    Татьяна, низкий поклон вашему таланту, глубине и искренности! спасибо! вы затрагиваете очень болезненные темы,многие их огибают. вы пишите смело и метко. вы - одно из прекраснейших открытий для меня! спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила, спасибо! Болезненные темы мне, наоборот, многие и не прощают :) Но само рассасывается только то, что не имеет контакта с человеком.

      Удалить
  16. Жизнь коротка. И надо уметь.
    Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
    Уходить от плохого человека.
    Их много.
    Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить.
    Их много. Время дороже.
    Лучше поспать.
    Лучше поесть.
    Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
    Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены.
    Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
    Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
    Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают.
    Ставят подножку. Нравится.
    Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
    Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь,
    снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
    Мысли общие. Слова общие.
    Нет! Жизнь коротка.
    И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости.
    Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
    И она раскроется.
    Если бы с людьми так.
    Нас много. Всех не полистаешь.
    Даже одного. Даже своего. Даже себя.
    Жизнь коротка.
    Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.
    Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
    Захлопывать или не открывать!
    Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

    (c) Михаил Жванецкий

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Sergey, спасибо! Понравилось :) Признаться, не поклонница Жванецкого, но очень понравилось.

      Удалить
    2. Жванецкий на сцене или экране телевизора смешной и злой или злой и смешной, кому как кажется. Но, Жванецкий в книгах чистый, глубокий, мыслящий и, иногда, по детски беззащитный.

      Удалить
    3. Спасибо за Жванецкого. Подумала о том, какие люди на земле интересные... платят за зло и смех, а любят за чистоту, глубину и мысль. Один современный учёный (А.Менегетти) так обозначил проблему современного человека - он чувствует лучшее, но выбирает худшее. Деньги это то, ЧЕМ и ЗА ЧТО он голосует. Сори, за такую модуляцию.

      Удалить
    4. Спасибо, очень хорошая цитата Жванецкого и также замечательная статья самого автора. Только не всегда бывает легко определить, когда время уходить, а когда--продолжать бороться...

      Удалить
    5. Спасибо. Всё гениально просто.

      Удалить
  17. Таня, извините, но бред. Выбран правильный речетатив, который повторяется и воздействует на подкорку. Попробуйте взять любой абзац и, для примера, слово "уйти" поменяйте на "уйти из жизни". Уже не так нравится? А все потому, что вышеприведенное - это мантра для оправдания собственных слабостей и недостатков. Впрочем, у каждого своей путь. Удачи Вам на Вашем пути.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Ал. Если это все, что Вы прочли, что ж, значит, в Вашей нотной тетради только эти ноты. И Вам всех благ :)

      Удалить
    2. Ал Блинов, извините, но полный бред то что Вы написали.

      Удалить
    3. да, это тоже мнение. имеет право быть... Я же у Татьяны для себя выделила главным- ВОВРЕМЯ!!!!. Благодарю, Татьяна!!!

      Удалить
    4. Полностью согласен. И ничего нового. Даже несколько "примитивно".
      В жизни ВСЕ надо делать во время. Критерий истины - это практика. Эдисон - сколько опытов "неудачных" провёл, чтобы изобрести лампочку? Чего б не бросить и уйти? Терпение - вот одно из главных качеств "не терять себя"! Один ученик у мастера монастыря Шао-Линь учился боевым искусствам... Мастер заставил его рубить дрова каждый день. Так прошло три года... И ученик спросил мастера: Чему я научился за три года? Мастер ответил: ты научился самому главному - терпению! Так,что Ваш призыв: во время уйти имеет еще один аспект психиатрический. Почти у каждого человека есть тайные страхи и фобии, явные или скрытые пороки и недостатки, вольные и невольные прегрешения. Один из способов избавления от этих страхов и мучительного недовольства собой - извлечь их из своей души, из глубины подсознания на свет божий, громко заявить о них, приписав однако всю эту скверну не себе, а кому-то другому, кого не жаль, и сосредоточить на нем всю свою ненависть.

      Бог недаром повелел каждому быть на том месте, на котором он теперь стоит. Нужно только хорошо осмотреться вокруг себя. Николай Гоголь

      Удалить
  18. Уже писала об этом, но повторюсь. Статья прекрасна и очень близка мне. Уйти вовремя на самом деле тяжело. и очень важно уметь это делать. Даже если это уход от злых, обидных мыслей. Люди часто мыслят узко,податливы чужому мнению и постоянным поискам причин и объяснений своей нерешительности. Часто откладывают, затягивают с важными решениями, и потом только тяжелее это дается. Мне вот очень понятно о чем статья. Вот из моей жизни: я годы "спасала" то, что изжило себя, "спасала ради ребенка". Нет ничего хуже, чем разрушать психику маленького человека отношениями, где нет любви или хотя бы уважения. Я хорошо помню момент, когда отчетливо поняла, что все, надо уходить, надо прекратить. Но страшно было после 21 года за плечами. я как большинство людей это чувство давила в себе, проигнорировала, не захотела с этим мириться, говорила себе "так лучше для ребенка". Тянула время, тянула и дотянулась. Теперь мой младшенький с разбитой психикой и .. не буду рассказывать подробности. Скажу лишь, уйди я вовремя и дай ему(мужу) уйти чуть раньше, все могло быть иначе. и я ответственна за это, потому что понимала это и просто боялась. Я многое переоценила с тех пор и понимаю, чтовыбрала тяжелые уроки, имея возможность получить их в более легком варианте. Были и подсказки и знаки, как всегда,но... Да статья не только об отношениях, а о "вовремя уходить" во многих вещах. И ценить свою жизнь нужно уметь, тогда и другая жизнь будет ценной и другой опыт! Нужно уметь правильно расставлять жизненные приоритеты, а не стереотипы. Мы вообще не уважаем чужую жизнь и опыт! Спасибо Вам, Татьяна, большое спасибо! Очень люблю и уважаю Ваше творчество!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нина, благодарю Вас за Ваш комментарий и за Вашу историю! Да, я помню, Вы писали мне об этом. Мне очень тепло на душе от того, что Вы справились, не сломились и сумели преобразовать свою жизнь и вновь наполнить ее любовью.

      Всего доброго Вам и Вашей семье!

      Удалить
    2. У нас с мужем много детей.трудимся без устали,праздно не живем,порой устаем и раздражаемся.и хочется послать все к чертям....так вот вопрос.все в статье понравилось.а!бросить все!и пойти искать себя любимого.а кто делает уроки с впшими детьми,пока вы себя потешаете?как это по земному не звучит?

      Удалить
    3. Нина, скажите честно, вы терпели, смирялись, боялись только ради себя, ради своего комфорта, в который входит много чего и ребенок тоже?
      Приятие - это не терпёжка, не смирение. Это другое. Это согласие с самим собой и допущение всему существовать в этой вселенной. Это позволить всему быть, а в первую очередь позволить быть себе: бояться, врать, ругаться, ненавидеть, бить, быть слабой, быть сильной, ничего не делать. Просто не врите себе, когда это делаете, а так и говорите: сейчас я раздражаюсь, потому что я так хочу, потому что я выбрала в этот момент раздражаться, а не "он меня вынуждает!" или "оно само так вышло :-(((". Скажите: я боюсь, потому что это мой выбор бояться и узнать это состояние. Я бью, потому, что сама так решила "бить!", а не потому, что "у меня не было другого выхода, он сам виноват!". Это же просто: быть честной перед собой.
      И отпустите все ваши "грехи". Вы идеальная и для детей и для мужа и для всей вселенной именно в этом месте и в это время. Просто спросите себя "А я именно такой хочу быть?" и дальше "А как я хочу, чтобы было?" и дальше "А какая я соответствую тому, что я хочу, чтобы было?". И действуйте, выбирайте в каждый момент быть такой, какой вы соответствуете тому, как вы хотите, чтобы было. Верьте, вы всё сами создаёте, а значит вы всё можете! И всё решится и с мужем и с детьми. Поначалу это может быть трудным, и могут быть сбои и срывы, и это очень хорошо. Чем дальше, тем будет больше чудес в вашей жизни, а очень скоро жизнь станет великолепной и для вас и для тех, кто рядом с вами. Такая вы сможете отдавать в неограниченных количествах, т.к. вы станете самой собой. Что может быть прекраснее?

      Удалить
  19. Читаю, и меряю все на себя. Многие могут спорить с отдельными строками, но в целом суть не оспоришь. Действительно, вовремя закрыв одну дверь, мы откроем другую, где будет другой мир, другая жизнь...Я как и многие здесь "варюсь" в своем соку, в своей неудачной личной жизни, и не могу решиться уйти...Был человек, с которым я мог быть счастлив..проворонил..упустил..и теперь она счастлива с другим...сейчас рядом появился еще один лучик, который способен пробить мне свет в тоннеле...Но смогу ли я решиться?... очень большой вопрос.... Но решаться нужно...действительно, уходить нужно вовремя. Татьяна, низкий поклон за то, что затронули самые тонкие струны в моей душе!

    Павел.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Павел! Не существует правильного или неправильного выбора. Вы делаете шаг, и жизнь преображается под него, видимым или невидимым образом. Так или иначе, мы равно несем ответственность, как за действие, так и за бездействие :) Если Вы не можете что-то для себя решить, спросите себя, что Вы чувствуете в отношении этого. Из этого ответа и исходите. Всего Вам доброго! :)

      Удалить
    2. Павел!
      Чтобы уйти смело, лучше смотреть в будущее, а не в прошлое.
      Ваше главное предназначение - сделать счастливым себя.
      Через реализацию своих потенциалов.
      В том числе - потенциала любви.
      Спросите себя: чего я хочу для себя, именно для себя, в партнерстве?
      Как я могу добиться этого с моим нынешним партнером?
      Почему я считаю, что в партнерстве с другой я лучше реализую себя? Как я могу убедиться в этом?
      Какие ещё плюсы принесёт мне новое партнерство?

      Это большая работа - задать эти вопросы и ответить на них честно.
      Если вы думаете, что причина ваших проблем - только в прежнем партнере - у вас большие проблемы...
      По меньшей мере 50, а скорее 75% - ваш вклад в нынешнюю ситуацию.
      И уж если собрались уходить - придётся много работать над собой, и вести себя иначе, чем сейчас.
      А не то проблема повторится, уже с новой партнершей.

      И, уж если на то пошло...
      Нужно вовремя начинать движение к лучшей жизни, к большему счастью, к более полной самореализации.
      Если это сопровождается уходом... то это просто выбор лучшего варианта. Лучшего - именно для вас.
      Ничего, как говорится, личного.
      Сделав счастливее себя, вы сделаете этот мир счастливее.
      Потому что есть очень большая неправда, что кто-то другой может сделать счастливым тебя.
      Только мы сами. Выбрав причину для счастья. Или беспричинно.
      Будьте счастливы!!

      Удалить
    3. Анонимный31 мая 2016 г., 11:19

      Согласен. Наконец-то адекватно написано :-)

      "Нужно вовремя начинать движение к лучшей жизни, к большему счастью, к более полной самореализации. Если это сопровождается уходом...
      "
      то это будет правильно для вас.
      А если "уходить от плохого человека", то это смешно :-))) Это враньё, если нет полного приятия и "плохого человека" и ситуации, как вашего же отражения, может с другим знаком. Как сигнала для вас, что ваше состояние притянуло его к вам, и ничьё больше. Только разобравшись с собой, приняв себя, как создателя всего и в том числе отношений, вы примете и того, от которого собрались уходить и сможете честно ответить себе, "а как я хочу, чтобы было?" и станет совершенно ясно, что делать: для кого-то проявить силу, для кого-то понимание, для кого-то гибкость, для кого-то сделать действие, для кого-то остановиться и до бесконечности вариантов :-), т.е. уйти или остаться... Но это будет честно, а значит истинно для вас, а это совсем другая история, чем "бросить этого гада!" :-)))

      Павел.

      Удалить
    4. Взять бы твои тонкие струны, Павлик, и хорошо так пройтись по твоей жоpе, чтобы различал, что такое эндорфины и гормоны от "лучика в тоннеле", а что значит "быть мужчиной".
      Может пора начать хотеть быть мужиком, и перестать ждать новой более удобной, чем нынешняя, юбки, чтобы перепрыгнуть под нее?

      Удалить
  20. Действительно, много есть в жизни моментов когда хочется собрать вещи и уйти никому ничего не объясняя, тихохонько, оправдывая себя только лишь всеобщим благом или еще какой-нибудь философской хернёй, порой непонятной даже для самого себя. Легче всего уходить от трудностей, надоевших дел, людей которые доверяя нам делятся своими проблемами и ожидают от нас поддержки а мы называем это нытьем и фокусируемся только на себя любимого ибо никому мы ничего не должны в этой жизни.
    Гораздо проще пожелать удачи и с машущей ручкой исчезнуть в другом направлении чем попытаться разобраться в обстоятельствах, извиниться даже если не завинил.
    А слабо улыбаясь простить, а слабо даже если предали простить и танцевать дальше не все в нашей жизни подстраивается под нас.
    Принять испытание тяжелей чем уйти от него.
    Уходя будь готов отдать себе отчет за свое прошлое малодушие.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. статья о СОЗРЕВШЕМ моменте. и "проще пожелать удачи и с машущей ручкой исчезнуть в другом направлении" возможно только в том случае, когда достигнут предел и именно это сделать тяжелей всего - слишком многое перепутано и переплетено к этому моменту и слишком многое сделал,чтобы спасти то, что уже не способно жить. просто одним подходить удушье,а другим нужно дышать. отсюда и выбор.

      Удалить
    2. Olga Pekar, близки Ваши слова. Мы можем стать такими себе single, если буде сваливать, чуть что не так. Прежде, чем ответить себе на вопрос: это продолжение испытания или время все отпустить и уйти - предлагаю попросить у Бога благословения на тот выбор, к которому склоняетесь. Если выбор неправильный - человек может почувствовать стыд, смущение, неловкость. (Почему пишу "может почувствовать" - потому что не хочу ничего утверждать.) И если человек почувствует все вышеперечисленное - значит, благословение он не получил. А это значит - не стоит этого делать, и это станет понятно через какое-то время.

      Удалить
  21. Ага, и давайте все кинулись мы тут бегать друг от друга.....

    ОтветитьУдалить
  22. А да, и ещё: напрашивается вывод, что виновата кучка людей заставившая всех нас заключать браки что ли. Ну ведь не природа придумала одевать нечто из металла жёлтого цвета на пальцы рук скреплённых подписями в актах гражданского состояния. А давайте меняться людьми и слушая внутренний голос жить опять, как животные, но только думать не хоть чуть-чуть, как сейчас, а как боги!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. "Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны." Мария фон Эбнер-Эшенбах

      Удалить
  23. спасибо, Татьяна! в свое время эта статья буквально перевернула мою жизнь)) я испытываю чувство безграничной благодарности вам за тот момент,когда она попалась мне на глаза) с тех пор многое изменилось). и можно сказать,что вы и ваше творчество очень помогло мне!
    вот, что я скажу.
    я перечитала комментарии и поняла,что каждый читает через призму своего восприятия,наболевших проблем и узко в рамках той жертвы,которую выбрали для себя. вкладывают в статью свой смысл, исходя из этого.
    от некоторых комментариев у меня осталось ощущение,что человек просто вырвал из контекста ряд предложений и наполнил их своим смыслом, сделал определяющим смыслом статьи. и его выдает за истинный.
    можно много философствовать на тему решительности,но как человек, часто затягивающий с решениями своих проблем,как и многие,я тоже любила рассуждать на тему "уйти легче всего". так вот уйти вовремя - тяжелей всего и это необходимо делать,когда ситуация вызрела именно к этому шагу. и малодушие это именно затянуть удила своей жизни и жизни других людей.мне лишь немного жаль,что я поняла это через болезненный опыт и ушли годы. так что кто не готов что то менять так и будут рассуждать и бросать в адрес автора комки своей грязи или философствовать на тему. имеющий уши,да услышит.

    ОтветитьУдалить
  24. Татьяна, я с удовольствием слежу за вашим творчеством и каждый раз я чувствую,как меня заполняет благодарность, Богу и Вам, что есть такие светлые,смелые,искренние люди,как вы. вы очень помогли мне в свое время,своим словом,своим творчеством и я уверена, не мне одной.

    ОтветитьУдалить
  25. Большое спасибо за статью!!! Удивляюсь,как узко и однобоко многие ее воспринимают. Но, что называется, у кого что болит... Татьяна, отлично, спасибо!

    ОтветитьУдалить
  26. Спасибо! Должен сказать не люблю нерешительных, соплежуев и беглецов. хотя и сам не безгрешен. Нигде в статье не нашел что либо об этом. Как раз наоборот автор пишет об очень важных вещах, как раз о смелости решать свои проблемы. Берите на себя ответственность, за себя и свою жизнь! Я женат второй раз, двое детей от первого брака и один от настоящего. Мы долго строили новые отношения после развода, а сегодня и у меня и у моей бывшей супруги та семья,которую мы не смогли создать друг с другом. Я люблю своих детей, всегда помогаю и постоянно участвую в их жизни, потому что всегда считал, что разногласия и неудачи взрослых не их проблемы. Они не должны жить в атмосфере раздражения и постоянных претензий, нелюбви и разногласий. Но нежинками не нужно их растить. это жизнь, бывает людям больше не по пути. Нам удалось выстроить хорошие отношения и построить каждый свою жизнь. Не сразу, через время. Сейчас я благодарен своей бывшей жене за то что она была тогда решительней меня. Я бы не был тем кем есть, не был бы счастлив со своей женой сейчас. но чтобы понять это ушло несколько трудных лет. Мой совет всем: не жуйте сопли, не застревайте в том, что больше не живет. Перечитал дважды и со второго раза вообще влюбился в статью. Автору мое почтение за тему, стиль, и прекрасный слог! Уходите вовремя, не цепляйтесь и не отравляйте ничью жизнь безжизненными отношениями и надуманными жертвами, и свою тоже. И оставайтесь ответственными за свои решения! Жизнь чтобы жить, жить достойно и уметь уходить когда пришло время тоже.

    С Уважением, Александр.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Александр, спасибо за Ваш комментарий. Возможно, для кого-то он может стать значимей статьи. Благодарю!

      Удалить
  27. Спасибо большое за статью! Все правильно. Просто боязнь одиночества, нового удерживает нас рядом с человеком которого не уважаешь. Надо быть смелыми в принятии самой жизни.

    ОтветитьУдалить
  28. Судя по отзывам все страдают от одной и той же проблемы. Это как, когда в поезде в тамбуре куришь, смотришь на ручку "стоп-кран" и хочется дернуть, но боишься , а вдруг потом оштрафуют или поезд не поедет ... Докуриваешь и идешь обратно в купе с случайным знакомым делится своими переживаниями

    ОтветитьУдалить
  29. Друзья, благодарю всех, кто проявил внимание, уделил время, выразил свое восприятие или личное негодование. Комментарии, содержащие мат, я удалила, т.к. считаю, что в русском языке достаточно литературных слов для передачи своего мнения. А также уточню, что каждый вправе иметь свое мнение и свое отношение к публикациям. Если ваше мнение крайне негативное, - вы имеете на него такое же право, как и любой другой пользователь на свое. Поэтому если вы желаете его выразить всем или кому-то конкретно, вам придется проявить уважение и не использовать ненормативную лексику.

    В отношении статьи.

    Данная статья затрагивала многие проявления в жизни, где мы склонны затягивать с важными решениями в отношении ситуаций, людей, мыслей, суждений, действий - разрушающих нас (наших близких), нашу жизнь, изживших себя, уводящих нас от ответственности, наших задач в этой жизни, от наших нужд и реализации - в силу нерешительной человеческой природы, страхов, неспособности уважать и ценить свою жизнь, и как следствие, жизни других людей.

    Уметь ценить свою жизнь, брать на себя ответственность, не позволять разрушать себя и не разрушать других, и тем самым, создавать светлое пространство вокруг себя, уходя от того, что исчерпало, что разрушает, что потребляет вас, не восполняя ничем, - значит быть способным привносить в мир то, в чем нуждаешься сам и в чем так многие нуждаются. Испытания нужно проходить, а не жить в них, приписывая любящему Богу удел жизни, полной трудностей и испытаний, которую мы выбираем сами, своими поступками, мыслями, уютными стереотипами и прочими "жизнеописаниями".

    Мало кто решается менять свою жизнь во имя самой Жизни. Мы намертво врастаем в пустую круговую своих будней, заполняясь страхами, обидами, ожиданиями, суждениями, отворачиваемся от себя, от своих внутренних нужд, от своего назначения в этой жизни, перестаем улыбаться, все чаще уставшие и недовольные, но - настойчиво держимся за свой тяжкий плен, не впуская ничего, что хоть как-то может нарушить привычный уклад (пусть даже к лучшему), держимся за свое грозовое небо в душе и в доме… Это выбор каждого, и никто, кроме нас самих, за этот выбор не в ответе.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Татьяна, спасибо огромное!! За все, что Вы делаете и то, как Вы это делаете! Второй день в запой читаю Ваш блог! Простите за эмоциональность, влюбилась в Ваше слово, в самое сердце, в самую душу. Иногда аж больно, за живое, открыто и очень правдиво. Пишите! Пишите, прошу Вас!! Это нужно, важно и очень помогает. Мне очень на пользу пошло. Ваш рассказы (прочитала "Талисман", "Веселую улитку" и "Кома жизни или последняя заря") - ревела, как ребенок. Как будто все это сама пережила, как целую книгу прочитала. Очень сильно! Спасибо Вам, СПАСИБО!!!

      С уважением и благодарностью, Елена.

      Удалить
    2. Елена, благодарю Вас за теплый, искренний отзыв! Очень приятно, что есть отклик.

      Удалить
  30. Это действительно тяжело обрести себя после разрыва и ухода... Но я надеюсь только на то что время лечит. Не всегда получается жить настоящим, память не дает покоя.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наталья, жизнь не статична. Есть вещи, которые нужно просто пережить... Что бы ни происходило, жизнь все равно все расставляет на свои места, приходят новые дни, новые люди, новые переживания и надежды, даже если ничего для этого не делать. Но лучше - делать :)

      Удалить
  31. Просто и доступно, спасибо :)

    ОтветитьУдалить
  32. You are correct.

    Live is too short. We must live. If we are not ready to live ... hen life will pass us .... we will be old ... and we will regret our mistakes.

    Wayne
    Luvsiesous.com

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Thank you for getting part, Wayne. To tell the truth,I think, the life is not short and not long. It's quite enough if to live. Thank you!

      Удалить
  33. Татьяна, пишите еще и ещё! Согласна во всём! Жизнь как театр только для того, кто является зрителем, и в любой момент может покинуть зал. Актёрам труппы сложнее - им приходиться доигрывать "труп" чужого сценария или...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиза Уля, спасибо большое! Сильная метафоризация жизни :)

      Удалить
  34. ...МНОГО СЛОВ-УХОДИТЕ ВОВРЕМЯ!!!)...И-ВСЁ...

    ОтветитьУдалить
  35. Spasibo bolshoe, Tanya, sa napisannoe, kazhdaya popitka, sobrat v podhodyashii slova rasnii uroki zhisni, eto zenniy dar, kotoriy dan tcheloveku dla togo, tchto bi delit horoshee sebe i drugim. U vas eta popitka udalas horosho, blagodaru.

    ОтветитьУдалить
  36. Очень красивая статья. Удивительно верно для моей ситуации, но ведь бывают и другие случаи. Понимаю, то, о чем Вы пишите гораздо шире межличностных отношений, но все же. Если семья и трое детей, например, а женщина больше не вдохновляет, тоже уходить? Или супруг безнадежно болен, "не жертвовать собой вхолостую" освободить себя для новых встреч и отношений? Мне как раз кажется, что сейчас люди научились очень легко уходить, и совсем разучились меняться и нести ответственность друг за друга. И как же все те, кто жертвовали собой ради других, в том числе и ценой собственной жизни? Буду благодарна за ответ.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. 100% согласен в Екатериной. Статья однобоко ориентирована на современный ЕГОИСТИЧЕСКИЙ стиль жизни.
      Не напрягайтесь думайте только о себе, о своем ЕГО. Не надо никакой ответственности, перед другим человеком, перед детьми, не надо пережить трудную полосу в жизни - просто разводитесь, разбивайте семьи, делайте несчастными детей, живите люди массово сами по себе. - Вот основная мысль этой статьи, направленной не на созидание а на разрушение.
      Статья для современных егоистов и циников, которые в современном мире забыли все человеческие моральные ценности.
      Люди! найдите в интернете статьи с другой точкой зрения (есть и такие). Не всем подойдет этот бред.

      Удалить
    2. Ну прям бредом назвать эту статью нельзя. Она действительно достойна внимания, хоть и раскрыта только одна сторона медали. Мне тоже очень хотелось бы услышать мнение Автора по вопросам Екатерины.

      Удалить
    3. Дорогие читатели, люди!
      Многие воспринимают данную статью очень однобоко. Почитайте другие работы автора. Ее рассказы наполнят вас и постучат в самое сердце!

      Хочу сказать, что для меня лично несет эта статья. Для начала, я нигде не увидела призыв бросать мужей и детей и нестись в пляс! Не знаю, где прочитали это некоторые комментаторы.
      Речь идет о созревшем моменте, о котором вы давно знаете, но боитесь себе признаться. Вы знаете, что все давно умерло, нет ничего, кроме стереотипов, суждений толпы и навязанных вам ценностей (принеси себя в жертву детям, мужу, соседям, начальнику на работе), но не решаетесь ничего сделать, даже признаться в этом, вы не смеете даже подумать о том, что можете быть счастливы. У вас, все "как у всех" и терпи и не высовывайся. И все вам говорят, "что самая умный(ая)"? Счастья захотел(а)? Иди и отдай себя по частям! А потом говори своим детям, "Я на вас жизнь положила, а вы не благодарные" и дальше по тексту... Знакомо? Или "я отдала тебе лучшие годы своей жизни" - Знакомо?
      Так хватит уже врать себе, не путайте и не подменяйте понятий и не путайте ответственность за свою жизнь с эгоизмом. Это худшая из ловушек.

      Всем любви и Света!

      Удалить
    4. Почитайте комментарии выше. Людей, которые рассказали свои реальные истории из своей жизни. А также прочтите выше, сама автор ответила многим. Может тогда в голове сложится более полная картина.
      Иначе кажется, что негативная реакция некоторых людей напрямую связана с их недовольством собственной жизнью и проявлением себя в своей жизни. Я бы могла порекомендовать вам сесть и написать честный список из двух столбцов. Для себя. В одном - то, о чем вы мечтали или хотели, а в другом - что имеете сейчас, в чем погрязли и как живете. Думаю,если вы будете честны при написании этого списка, у вас возникнет масса вопросов к себе, а не к автору. Живете ли вы своей жизнью? Или соблюдаете "привитые" вам кем-то "правила" игры? А главное, - счастливы ли вы? И с чего вы взяли, что счастливый человек - это вселенское зло и эгоист, который не заботится ни о ком, кроме себя, всех "бросает больных мужей, детей..." ? Уходить вовремя - это не бегство! И статья не о бегстве, а об ответственности! А если читать с предубеждением, то и спортивные могут оказаться призывом к бегству. Не вкладывайте свой смысл в чужие слова, если хотите слышать.

      Всем любви и Света!

      Удалить
    5. Уважаемый "Анонимный7 февраля 2014 г., 9:58"!

      Где Вы вообще в этой статье нашли об эгоизме и эгоистическом стиле жизни?
      Я даже в комментарии Екатерины не нашел ничего, с чем вы на 100% согласились и написали совершенно иную теорию. которая ни со статьей, ни с комментарием Екатерины ничего общего не имеет. Или Вы так поболтать о ни о чем? Простите, не хотел Вас обидеть, но очень удивляют комментарии такого рода после вдумчивого прочтения статьи. Я прочитал несколько раз. Статья достойна всяческого внимания и переосмысления на свою жизнь. Мне не далась она легко. Но автор очень точно, может даже жестко, но правдиво написала. Мое уважение и почтение Вам, Татьяна!

      Уважаемый "Анонимный7 февраля 2014 г., 9:58", я без всякой злобы, прочтите пожалуйста, другие статьи автора ("Не своя жизнь", "Судить отрадно", "Придуманное одиночество", "Честность- страх или образ жизни" это то что я успел прочитать и рассказ "Веселая Улитка" меня сильно зацепил, может из-за возраста, не знаю) Вам будет легче сделать выводы, конечно, если Вы настроены на объективный взгляд на вещи.

      Да, тут есть комментарий самой Татьяны, очень многое дополняющий, как мне кажется, прочтите. На все ваши вопросы тут уже отвечено, хотя в статье эти ответы для меня тоже видны.

      С уважением ко всем участникам дискуссии, Петр.

      Удалить
    6. Уважаемая Кристина, прекрасный комментарий! Все верно. Согласен с Вами.
      От себя добавлю. Людей пугает ответственность за свою жизнь. Они готовы это назвать как угодно, только не брать ее на себя. Я конечно сам это понял уже после сорока, но благодарю бога, что вообще понял и что то смог, успел исправить и изменить. И знаете, никто от этого не умер, хотя от меня многие тогда отвернулись, понял только один друг. А сейчас жизнь все по местам разложила и показала,кто был прав,а кто хотел, чтобы было только как он хотел. А жизнь коротка, можно многое не успеть, живя чужой жизнью или одними стереотипами. Слушайте бога в сердце, он даст вам силы,понимание и уверенности!

      Удалить
    7. Екатерина, благодарю за комментарий. Выше я дала развернутый ответ относительно статьи, во избежание дальнейших двоечтений. Но воистину, сколько людей, столько аккордов восприятия. В данной теме, полагаю, всегда будет оставаться искушение заполнить ее "своим смыслом", - у каждого своя боль, свои испытания и уроки, свои заторы и страхи на пути к себе и своей жизни. Постичь которые возможно, только желая познавать, что-то менять, будучи искренним с собой и открытым к знакам. Заполнять зазоры для "удобной" интерпретации - бессмысленно.

      Скажу лишь одно, не надо рассуждать о чьей-то гипотетической или даже реальной, но не своей, жизни. Каждый отдельный эпизод жизни глубоко индивидуален, каждая реальная ситуация, каждая жизнь имеет свою корневую систему. И с чем чаще всего не желают считаться или уважать - каждый сам выбирает, какой быть его жизни и чем ей быть наполненной. Каждый делает свой выбор. Глупо и опрометчиво, не зная ситуации, людей, в ней участвующих, рассуждать о том, что им нужно делать. И без того, достаточно людей, которые этим регулярно грешат. Я могу лишь предложить слушать себя, свое сердце, свою интуицию, свою душу, назовите, как хотите. Но у души нет иных способов говорить с нами, кроме, как через чувства. Если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, обратите свое внимание на то, что вы чувствуете. Чувства, в отличие от мыслей и суждений, не лукавят.

      Все, что мы имеем в текущий момент - результат наших действий и нашего выбора ранее. Испытания даны, чтобы их преодолевать, через них проходить, крепнуть новым опытом, но не жить в них. И только Ваше сердце способно определить тот момент, когда пришло время идти дальше, когда пришло время открывать новые двери и принять с благодарностью новый опыт. И этим Вы обогащаете не только свою жизнь, но и жизни других людей, предоставляя им возможность получать свой опыт. Если Ваше решение искреннее, если Ваш выбор продиктован сердцем, - кто бы и как к этому не относился, все сложится наилучшим образом. Не существует правильного или неправильного выбора. Есть выбор и ответственность за него. Мы равно несем ответственность как за действие, так и за бездействие.

      Люди, чье предназначение - служить, меньше всего сетуют на жизнь, потому что исполняют то, к чему расположено их сердце. Они ничем не жертвуют. Ибо служение, - это не жертвенность, как воспринимает его обыватель. Служение - это дар. Оно не исчисляется категориями мира материи. Это выбор. Это путь. Это величие Духа. Служить способен любой человек, чье сердце исполнено любовью.

      С уважением, Татьяна.

      Удалить
  37. Первое же предложение, как прозрение и его, одного, достаточно.

    ОтветитьУдалить
  38. Актуальная статья! Спасибо!!!!

    ОтветитьУдалить
  39. Татьяна, премного благодарен за Ваш труд! За искренность и огромную сердечность, которой наполнено Ваше творчество. Я еще не все прочитал, но то что прочитал - для меня, как будто сам Господь Вас и меня направляет! Когда прочитал Ваш рассказ "Кома жизни или последняя заря" - я плакал. Мне не стыдно об этом писать. Последний раз я плакал после возвращения из Афгана, когда мы хоронили наших ребят. СПАСИБО, что есть такие люди как ВЫ!

    С уважением, Петр.

    ОтветитьУдалить
  40. Статья действительно заставляет задуматься над собственной жизнью и не сделанными вовремя шагами. Наши жертвы никому не нужны и никто их никогда не оценит. Очень жаль, что понимаем это с годами и горьким опытом. Я с большим удовольствием читала Вашу статью. Спасибо

    ОтветитьУдалить
  41. Татьяна, изумительная статья!
    Но после прочтения возникло несколько вопросов:
    Вы замужем?
    В который раз?
    Ваши родители в разводе?
    Если ответ на предыдущий вопрос отрицательный, они (Ваши родители) счастливы в браке?

    Заранее благодарю за ответ.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Благодарю! С Вашего позволения, сферу своей личной жизни я оставлю при себе.

      Удалить
    2. Люди иногда поражают своей бестактностью. Для таких вопросов есть личная почта, например. Бесцеремонно "наумняке" лезут в чужую личную жизнь и при этом даже не подписываются. Ну и ну...

      Удалить
    3. Какое совпадение! А меня поражают своей самоуверенностью люди, позволяющие себе писать нечто, в стиле "Уходите вовремя".
      Как справедливо замечает в своём же опусе автор: "Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом..." и при этом считает уместным давать другим "отличающимся" советы, возможно, просто неприменимые к ним. Уважаемые психологи и прочие "советователи" запомните, пожалуйста: каждому своё! Кому-то приносить себя в жертву, а кому-то боятся ответственности за чужую жизнь. Оба варианта хороши. Переставайте уже советовать! Особенно, если вас об этом не просили. Всё что, как я считаю, приемлемо - это поделиться личным опытом, или сказать как бы вы сами поступили в той или иной ситуации. И если бы стиль написания был изменён из обращения к общественности на описание действий и переживаний себя любимой - было бы неплохо, Но не более. Автор весьма уместно использовала слово "вовремя". В таком сочетании слово "уходите" (как верно подметили в комментариях) можно заменить на что угодно. И смысл слогана от этого не сильно поменяется: вовремя приходите, вовремя ложитесь спать, вовремя выключайте газ, иначе яичница подгорит... Согласитесь: вовремя - это хорошо! Только вот "вовремя" иногда даже с яичницой трудно угадать. А с отношениями и прочими метафизическими явлениями, думаю, немножко сложнее будет.
      В общем, уважаемая Татьяна! Прекращайте уже советовать! А то не ровен час, начитается ваших "вредных советов" какое-нибудь напуганное, временно сбитое с толку, но вместе с тем замечательное и доброе (злые и убогие обычно не читают такие сочинения) существо, и пойдёт вместо своего пути - вашим. Оно Вам надо?

      Удалить
  42. Судя по количеству комментов статья зацепила, а значит она хороша уже этим! Значит, задела. Только одних за "больное", других за живое. Меня - за живое. есть такая проблема, ищу благородные оправдания. а время идет, и все только хуже становится.

    Татьяна, Вы сделали мой вечер! Вы правы на все 100! Просто люди боятся, кто чего, но боятся, цепляются, оправдывают свое малодушие и называт малодушными тех, кто сделав все что мог, взял и ушел, потому что дальше - пустое и безжизненное, но зато привычное, зато всем подходит, зато всем удобно. А на самом деле боятся, либо уйти либо, что от них уйдут. А некоторые очень боятся, что тот кто ушел, вдруг станет счастлив с кем-то другим. А если и так, почему это не радует? Разве они сами не хотят счастья? А раз не имеют, то и другим не дать! Почему тут так многих раздражает счастье? Разве плохо, когда рядом счастливый человек рядом с тобой или в твоем окружении? У нас уже настоящий дефицит счастья из-за нашей эмоциональной жадности, но мы цепляемся и продолжаем разрушать себя и других!

    Спасибо, Татьяна за глоток чистого воздуха! Видно, что Вы не простой человек. Не переживший сам многое, человек никогда так не сможет писать!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Андрей, большое спасибо! Просто и метко :) В этом мире только два чувства лежат в основе всех людских поступков, - любовь и страх. Спасибо за комментарий.

      Удалить
  43. За радости любовных ощущений
    Однажды острой болью заплатив,
    Мы так боимся новых увлечений
    И носим на душе презерватив.

    (с) Игорь Губерман

    Татьяна, спасибо за прекрасную статью! От всего сердца желаю всем быть честными с собой. И других ориентиров для принятия решений будет не нужно!

    Виктория.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Виктория, благодарю! Губерман - прекрасен :) Многое люблю из его творчества.

      Удалить
  44. Дорогая Татьяна, огромное спасибо за отклик. Но был задан конкретный вопрос, а конкретного ответа не прозвучало. Анна Каренина ведь тоже поступила искреннее, и ее поступок был «продиктован сердцем». Но вышло все далеко не «наилучшим образом». Я вовсе не считаю, что нужно оставаться с мужчиной, которого не любишь. Но я также не уверена, что следовать за собственным сердцем, лишая ребёнка матери, это наилучший вариант. Я не знаю. Поэтому и задаю этот вопрос, чувствуя, что Вы необычайно светлый и искренний человек. Татьяна Ларина, вопреки чувствам, выбрала долг, но не знаю, была ли она счастлива. А шолоховские Григорий с Аксиньей пошли за своим сердцем и сколько жизней загубили. Это ведь очень сложная тема, которую Вы затронули. И вы не зря избегаете конкретики, потому что если сказать человеку, вот у тебя семья и четверо детей, но отношения с женой себя «изжили», они тебя «разрушают», а рядом секретарша, которая тебя понимает и чья душа тебе так близка, будь искренним, уходи, «начни новый танец с другим партнером», получается уже не так красиво. Я совсем не хочу сказать, что Ваш message именно такой. Но статья еще и тем талантлива, что как любое произведение искусства, начинает жить своей жизнью, допускает различные интерпретации и обрастает смыслами, которые Вы туда, возможно, и не вкладывали. Этим она прекрасна, этим и опасна. Сейчас в России по разным подсчетам от 300 тысяч до 5миллионов детей, у которых есть родители, но которые предпочли не жертвовать собой и «не жить в испытаниях», опять конкретика, простите, и опять не так красиво. Знаю, вы не про это, но такая коннотация тоже ложится на ваши слова. Вы оперируете общими понятиями, что делает статью приложимой практически для любой ситуации. Есть люди, которые прочитав ваши мысли, найдут красивое оправдание для подлого поступка. Потому что нет конкретики, есть красивая рамка, в которую, при желании можно вложить любые обстоятельства. И вот мой конкретный вопрос: стоит ли, на Ваш взгяд, уходить из ситуации, идя за собственным сердцем (звездой, предназначением) ценой разрушения чужих жизней, ценой несчастья других людей? Должна ли собственная жизнь, собственное счастье быть важнее всего остального?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Простите, Екатерина, я дала все ответы, более чем конкретно и развернуто. Вряд ли я могу добавить что-то сверх того. Для меня не представляется возможным вести гипотетические дискуссии, тем более решать чьи-то уравнения с неизвестными для меня вводными, - это будет не более, чем спекуляции ума. Кто бы какой вывод или выбор ни сделал, - это его личная ответственность и никто не снимет ее с человека. Как я уже писала ранее в своих статьях, не существует правильного или неправильного выбора. Есть выбор и ответственность за него. И мы равно несем ответственность как за действие, так и за бездействие.

      Никто никому ничего не должен, потому что никто никому не принадлежит. Все, что мы делаем, все, что делают для нас - добровольный выбор, чем бы он ни был мотивирован. Все, что есть в нашей жизни - с нашего на то позволения и результат нашего выбора.

      Слушайте свое сердце, будьте искренни с собой - все ответы внутри, не снаружи.

      Удалить
    2. Екатерина, простите, что вмешиваюсь в Ваш диалог.
      Не сочтите за грубость. Найдите время, почитайте
      другие статьи автора. Возможно ответы обнаружатся
      сами собой. Например, статья "Не своя жизнь" меня
      просто уравновесила, настолько многое было названо
      для меня метко. "Воля Бога или что могу сделать я",
      "Придуманное одиночество", "Судить отрадно"...
      Я ни в коем случае не берусь советовать, но мне кажется,
      что вы пытаетесь бросить автору некий абстрактный
      вызов. Вам никакой ответ не подойдёт, кроме
      "это чёрное, а это белое". А так не бывает в жизни.
      Каждый должен определить для себя сам,не перекладывать
      решение своих вопросов на плечи другого.
      Выдвигать предположительные ситуации, о которых
      человек ничего не знает, кроме вашего на них
      взгляда или субъективного описания, не корректно,
      заведомо ложно. К тому же требовать конкретики.
      Конечно, это сугубо моё мнение, но я полагаю, что
      почти все статьи у Татьяны "на злобу дня". Такие
      темы избегают поднимать. Они не нравятся многим.
      И думаю, что автор дала прекрасную пищу для
      самостоятельного осмысления.
      Давайте, уважать друг друга.
      Ведь это ещё и время и силы, которые автор уже потратила,
      стремясь донести до многих простые в сущности истины.
      А рассуждать можно много и долго. И каждый будет
      по-своему прав и по-своему заблуждаться.

      Ваша тезка Екатерина.

      PS. Екатерина, вы все верно написали, хорошо, но вот такое
      чувство у меня возникло, как в далекой молодости,
      когда мы писали сочинения, в которых должны были
      выразить свое мнение, но в строго заданных понятиях и
      ситуациях того времени.
      Вот,Вы написали, что Анна поступила искренне, "продиктован
      сердцем" поступок. Вы это так воспринимаете. А для меня
      всегда это было одержимостью, то что толкнуло Анну под
      поезд, с любовью и искренностью ничего общего это не имеет.
      Уверена, что одна из серьёзных проблем взаимодействия
      людей - смысловая разность одних и тех же понятий.
      Мне близка позиция автора. И мне ее ответы показались
      очень глубокими, а кого-то они совсем не удовлетворили, как
      и сама статья для них -призыв быть эгоистами
      в негативном смысле этого слова.

      Удалить
  45. "Она идёт по жизни смеясь" ( А Макаревич)

    ОтветитьУдалить
  46. "Она идёт по жизни смеясь" ( А Макаревич)

    ОтветитьУдалить
  47. Добрый день, Татьяна! Великолепная статья, совершенно актуальная тема! Роскошный способ донесения мысли! Очень вкусно и глубинно!!! Я сама тренер и прошу вашего авторского права использовать вашу статью с ссылкой на автора в своей работе?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Благодарю! Да, я не против перепубликаций, но с указанием автора и активной ссылки на источник. Спасибо за комментарий!

      Удалить
  48. Справедливо для деловых отношений.В отношениях личных выдают несчастного ребенка из неполной семьи и далее взрослого, тоже несчастного или (вариант) пока счастливого, потому что свежевлюбленного ( эндорфинами опьяненного).Согласна с Екатериной, которой вам было нечего ответить.

    ОтветитьУдалить
  49. Татьяна! Не нахожу слов выразить свою признательность Вам за Ваше творчество! Вы словно яркий пронизывающий луч Света. Для всех, кто впервые прочитал статью, мне бы очень хотелось бы сказать: "Не поленитесь и посмотрите другие статьи этого необыкновенного автора. И у Вас рука не поднимется писать об эгоизме, предательстве, оправдании подлости и прочих моральных перевертышах!!!"

    Ни одно слово в статье не поддерживает и не говорит о бегстве от своих проблем, о предательстве любимых или чуть что не так - брось и беги! Прошу Вас не пишите чушь только потому, что не смогли прочитать внимательно, сердцем.

    Танечка, я второй год читаю Вас и могу сказать, что Ваш дар слова всегда оставляет внутри меня много света, благодарности и любви. И они очень долго сохраняются!

    Спасибо Вам и Богу что Вы есть!

    Людмила.

    ОтветитьУдалить
  50. Два дня назад я, волею судьбы, побывала в социальном приюте, где были дети, чьи родители тоже, просто ушли. Кто- то ушел в мир алкоголя и наркотиков, кто-то от ответственности, от всех этих пеленок- распашенок и бессонных ночей. Кто- то встретил новую, "настоящую" любовь, создал семью, где не было места "ошибкам молодости". Кто-то отказался от малыша с отклонениями в развитии, ведь можно оставить его на попечение государства или церкви, а в будующем родить нормального, здорового ребенка. Все эти люди имели право на выбор, и они его сделали. Не побоялись общественного порицания. Не побоялись идти выбранным путем. Не побоялись сделать так, что в мире будет на одного несчастного ребенка больше.
    Просто уйти. Захлопнуть за собой дверь. И не важно, что там, в двери, осталась чья-то рука, или голова. Не важно, что наш уход кого-то тяжело ранит, или даже убьет. Пусть живут как, хотят. Пусть о ненужных детях заботится государство, Пусть брошеная жена найдет себе другого партнера, а еще лучше умрет от рака. Пусть пожилые родители сами чинят забор на своей дурацкой даче. Мы больше не в ответе ни за кого.
    Елена

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена, прошу прощения, очень однобоко. Я шесть лет работала в компании, под опекой которой было два детских дома. Благодаря своей "брошенности", как Вы сделали на этом акцент, многие обрели новые семьи, заботу и тепло. У нас работало двое прекрасных ребят из этого детдома. У моей крестной двое усыновленных деток. То, что выбрали их родители - это их выбор. Мы им не указчики, мы никому не указчики, только себе и своей жизни. Нельзя так однобоко смотреть на мир. Что такое хорошо, что такое плохо мы судим, исходя из очень малого количества факторов, видя всегда крошечную часть общей картины. Жизнь - это опыт, для каждого свой. Давайте правильно расставлять акценты! В статье говориться об очень глубоких и важных вещах, и основными ориентирами является ответственность, своевременность и уважение себя и своей жизни. Не надо приписывать того, о чем не шло речи.

      С уважением, Анна

      Удалить
  51. Татьяна, благодарю за Вашу статью. Очень важная тема. Я пришла к пониманию своевременности и важности многих вещей в жизни, ответственности перед собой и своей жизнью через потери и боль. Поэтому очень хорошо понимаю, о чем статья. И глубоко признательна Вам за то, что поднимаете такие острые темы. Здесь был комментарий Андрея Грома, который прекрасно изложил привычную суть жизни многих. Я целиком согласна с его посланием. И еще отдельно признательна Вам за Ваши глубокие, светлые и мудрые комментарии и то внимание, которое Вы уделяете своим читателям. Сейчас это редкое явление. Хотя при большой загруженности это в принципе, думаю, трудно. Да и сколько людей столько мнений. У каждого свой созревший момент, Вы правы.

    С уважением, Анна.

    ОтветитьУдалить
  52. Татьяна,спасибо за статью и отдельное спасибо за Ваши комментарии, в которых я нашла не менее полезную и нужную для себя информацию. И спасибо тем, кто помог этим комментарием прозвучать)!
    Спасибо!!

    ОтветитьУдалить
  53. Спасибо.... У Вас замечательный блог...

    ОтветитьУдалить
  54. Очень понравилась статья, может, на досуге переведу на английский--подруге показать; Вам интересно будет видеть перевод?

    Bella

    ОтветитьУдалить
  55. По-моему, нет таких людей, для которых эта тема (про уходить вовремя) неактуальна. Я почитала статью и комментарии. Мнения разделились. И это отражает то, что НЕОДНОЗНАЧНО это мнение. И нельзя использовать его универсально. Говорю, исходя из собственного опыта. Частенько мы, люди, занятые саморазвитием, радостно скандируем: "Полюби себя! Прости родителей! Стань собой" А что это значит, многие ли понимают? Вот про уходить вовремя. Ежели кто-то держится за ситуацию или отношения потому, что боится перемен, жалеет чего-то, что уже в прошлом и не вернешь, оглядывается на других, не хочет потерять репутацию или просто любит страдать и тянет лямку ни за грош - да, тут этот совет очень кстати. Да только все ли люди из этой категории его услышат и поймут? А если перед нами "бегунок", он ведь просто обрадуется: да, точно, так и надо! Я знаю людей, кстати, чаще дам, которые так и сигают из одних отношений в другие. Потому что в первых уже не так "тепло" и трудности начались. Сама я достаточно побегала по жизни. Ведь разбираться, если тяжело и не работает, так сказать, распутывать клубок, куда как сложно. И хуже всего - колоссальное неверие, что можно распутать. Поэтому обрубить - и дело в концом. Запутанную пасму - в помойку, куда ж еще? Последнее время у меня в семье та еще путаница. Прожили в симбиозе несколько лет, идет болезненный процесс возвращения себя. Так как явный симбиот (по официальной классификации) - муж, то он "наводит шороху". То сам делает невероятные вещи, то жутко боится одиночества и пустоты, то сообщает, что он и не заслуживает ничего хорошего. Уйти из этого конфликта было бы, наверное, не так уж и трудно. Я управляюсь со своей жизнью и могу жить сама по себе. Но так как я уже неоднократно бросала и искала то, что лучше, то подозреваю, что за испытание меня тогда ждет... Да, уйти можно всегда. Но мне кажется, делать это лучше не с тонущего корабля и не из больной ситуации, а тогда, когда раны исцелены. В том числе, давнишние. Может, уходить и не потребуется, Особенно, если есть сильное чувство, что с этим человеком - договор Душ на обучение и на совместную битву. Татьяна, спасибо, что вы искренне и с пониманием делитесь своими мыслями и вдохновляете людей задуматься и вступить в разговор. Это достойная позиция, это нам нужно, жителям Земли.

    ОтветитьУдалить
  56. Кто решит, однобоко или нет... Уйти вовремя. Каждый человек живет надеждой. И любой будет лелеять эту надежду до конца. А надежда, как говорится, умирает последней. Уйти можно только тогда, когда не осталось этой надежды. Раньше никак. Вот это и есть - вовремя. Автор написала красивые правильные слова. Но по комментариям видно только то, что все ушли тогда, когда не осталось ни одного шанса. Потом можно сидеть и философствовать, ах, если бы я ушел раньше... Но каждый дотянет до последнего. Разве есть тут хоть кто-то, кто, имея хотя бы один шанс, взял и ушел?... Думать о судьбе другого... Ему уготовано счастье... с другой или другим... Разве есть тут такие, кто ушел, потому что партнеру надо найти другого. Я не прочитала в комментариях особой заботы о том, от кого уходили. Каждый жалеет и оправдывает только себя. Как правильно понимать, что вот это зажигательная вечеринка, с которой надо уйти, а вот это отношения, изжившие себя, а с этим не пойду танцевать, вдруг наступит на ногу… Где же та грань? А ее нет. Потому что нет той мудрости, которая прописана в статье. Парный танец – это такое дело, когда наступаешь на ноги, даже если ты очень опытный танцор. Есть муж, который БРОСИЛ жену и детей. Есть жена, которая сбежала с ЛЮБОВНИКОМ. Есть брошенная сторона, которая будет жалеть, что все случилось не вовремя. И попробуйте ту сторону переубедить, что БРОСИВШИЙ МУЖ или СБЕЖАВШАЯ ЖЕНА думали в этот момент о том, кого бросали или от кого сбегали. Уйти вовремя – это когда уже все рухнуло. Иначе будут возвращения, еще более болезненные и изматывающие. Уходить вовремя – всегда сожаление постфактум. Ах, если бы...

    ОтветитьУдалить
  57. "Уходите вовремя - домой", да, конечно - речь о контакте с самим собой, когда он есть - с кем бы я ни был в это время - я дома, и благодаря этому, и он(а) тоже может быть дома - дома или у меня в гостях, или у себя и я у него (неё), и тогда может быть, это наш общий дом? Будьте в контакте с собой, когда бы, где бы, с кем бы, вы ни были!

    ОтветитьУдалить
  58. Здесь, мне кажется, ключевое слово вовремя. Но если одному нужно уйти, а другой к этому не готов,- значит еще не время, значит надо еще хорошенько подумать... Но если поймешь, что твое присутствие не обязательно,- вот тогда не тяни время, уходи!

    ОтветитьУдалить
  59. Ну да, зачем решать проблему? Проще уйти. Инфантилизмом попахивает

    ОтветитьУдалить
  60. Наверное, имеется ввиду- вовремя переключаться , не зацикливаться на тупиковой проблеме, не превращать в "день сурка".Уйти,чтобы посмотреть на ситуацию со стороны.

    ОтветитьУдалить
  61. Уходить проще всего !) Это удел трусов, лентяев и неудачников . Гораздо сложнее бороться до конца . Но это под силу далеко не каждому .

    ОтветитьУдалить
  62. Уважаемый Анонимный17 февраля 2014 г., 9:30 и прочие негодующие анонимы.
    Вы свое негодование можете оставить при себе. И запрещать кому-либо писать читать, рисовать, танцевать, только потому, что вы считаете, что кто-то другой может не понять, для чего это танец. Злость, агрессию на данную статью источают только те люди, у кого эта "мозоль" была заботливо взращена в традициях "что скажут люди", тщательно полита нерешительностью и убеждением самого себя, что так надо, что так "все живут". Трусость жить, и смелость порицать другого, кто живет не так, как мы считаем правильным.
    Удивляет, почему Все, кто негативен, не читают комметрарии реальных людей и их реальные истории из жизни.
    90% людей выбирают жить в своем "устоявшемся болоте" по элементарным причинам, - СТРАХ! Страх перед жизнью, ответственностью за свои действия, решения. Все думают, что дальше ничего нет, что жизнь закончена после появления детей, и прочие стереотипные штампы.
    Многие пишут:"...Бороться за свои отношения... Проще уйти и т.д". А что вы подразумеваете под этой борьбой? Ожидание, что все изменится само собой? Я вам скажу, что если за несколько лет ничего не изменилось, более того, даже если за год ничего не изменилось, то и по прошествии 10 и 15 лет так же ничего не изменится! Вот, не побоюсь привести пример из своей жизни, которую оставила позади и ни дня не жалею!
    7 лет назад был разрыв, взаимное недовольство и мольбы о возобновлении отношений, клятвы и обещания, что все будет меняться. И что? Прошло 6 лет, а ничего, о чем говорилось, о чем клялось и обещалось, что не устраивало и было озвучено, в моем партнере не поменялось. Точнее сказать именно те качества, которые стали причиной разрыва, стали с каждым годом все сильнее и сильнее проявляться, все больше претензий, указаний, бесконечных запретов с его стороны и высмеиваний любой моей инициативы. И, как большинство вечно чего-то ожидающих, пребывала в иллюзии "светлого завтра". А недовольство собой и своей нереализованностью, навязанные комплексы и чувство вины лишь росло. Начали проскакивать классические "совковые фразы", типа "лучшие годы жизни потратила на тебя" и т.п. Но самое болезненное во всем этом - это осознание того, что кроме меня никто не виноват, никто не заставлял меня терпеть и жить в недовольстве собой и свои партнером! Кто, кроме меня самой, дал возможность другим людям управлять моей жизнью?!

    И что вы, осуждающие эту статью, советуете? Еще 7 лет "бороться" за то, что давно умерло, отдать себя, свою жизнь не понятно во имя чего в ожидании волшебного завтра или норм всеобщего соответствия? И так уже прошло 14 лет совместного сосуществования, которое последние 7 лет было не то, что не плодотворным, а разрушительным для обоих!

    Так вот, люди хватит судить других, займитесь своим болотом! Не ждите, что кто-то изменится, меняйтесь сами.
    Где и как, и что менять, решать только вам!

    Кому-то статья не пошла (таких, кстати, меньшинство, судя по отзывам) и почему не пошла, я написала в начале своего комментария. Вообще, "вовремя" и "ответственность за свою жизнь", фразы, которые на многих наводит ужас и негодование.
    А для кого-то - статья стала полезной пищей для размышления о своем существовании, своей жизни и на что она расходуется. И слава Богу, что есть люди, которые не бояться писать о таких болезненных и насущных темах. Не боятся г...на, которые некоторые не чураются лить в адрес автора. И вкладывать смыслы, которых в статье в помине нет. Писать остро, метко и решительно - не каждому дано и не каждому по зубам.

    Всем любви и света!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Девочка , Кристина )
      1 )Вы совершенно не знаете КОМУ отвечаете ) Поэтому весь маразм написанный , не имеет ничего общего с реальностью .
      2) Никакого " негатива " или " негодования "в своем комментарии не вижу .
      Просто выразил свое мнение . Внимательно прочтите снова .
      3) Живу не в болоте ) А прекрасной жизнью , чего и всем желаю .
      4) За свою жизнь сделал достаточно реального и полезного для людей вокруг , поэтому страх - это не про меня .
      5) Бороться до конца мое кредо . Уходить - кредо предателей и слабаков .

      Удалить
    2. Уважаемый АНОНИМ. Кто бы Вы ни были, Вы не Господь Бог, какими бы заглавными буквами Вы себя не рисовали. Для мужчины, уважающего себя, Вам не хватает такта и элементарной культуры общения. Хвастовство не украшает мужчину. И Ваше "выраженное мнение" действительно имеет заметный негативный окрас. Для счастливого человека - Вы слишком "выпячиваете себя". "Бороться до конца всегда" - узкомыслие, а порой и насилие, не допускающее наличие выбора, уважения другого человека и его права на свое решение, ситуаций, требующих именно сил и мужества выбрать свою жизнь, данную Всевышним (а не калечить ее об жизнь другого, не приносить ее в глухую жертву, когда нет взаимной отдачи и взаимных усилий, труда двоих). То, что Вы не в состоянии принимать мир в его Божественном многообразии, в том числе решений, мнений, выбора и ответственности каждого за это в своей жизни, не повод изображать из себя Истиноносителя. А за "достаточно реальное и полезное для людей" - честь Вам и хвала.

      С уважением, Александр.

      Кристина, спасибо. Вы искренний и открытый человек. Это видно. Я с Вами согласен. Здесь есть комментарии, которые сами по себе есть прекрасное дополнение к самой статье, примеры из жизни людей, понимающих статью через призму своего жизненного опыта, а не философствований о жизни.

      С уважением, Александр.

      Удалить
    3. Уходите вовремя !!! )) И Кристина и алекстандр-аноним ))) Просто уходите !!! Четко понятно по стилистике , по сути ,что пишет один и тот же человек Кристина и за себя и за александра-анонима ) Обычный прием в интернете )
      Но это никак не меняет ущербность темы . Уходить - значит сдаваться !!! Уходить -значит бежать . Это есть слабость , тупость если хотите . Потому как жизнь нам дана одна и бежать или уходить некуда . Надо быть собой , ЧЕЛОВЕКОМ до конца . Конечно легко бежать от ситуации и бросить то , что сложно дается . Но все великие дела в жизни были сделаны именно теми, кто не сдался и не убежал, как бы сложно не было !!!! Статья безвольная .

      Удалить
    4. Кристина, прошу прощения, но автор отзыва 17 февраля 2014 г., 9:30
      никогда не руководствовался стереотипами постсоветского пространства и никому никогда не запрещал и не запрещает выражать себя в искусстве или в чём-либо другом. Картины, танцы и сочинения - это великолепно! А вот руководства к действию (пускай даже слегка завуалированные) - уже совсем другой разговор. Вот Вы же, к примеру, в своём отзыве просто поделились личным опытом и никому ничего конкретного не посоветовали! И это здорово: у кого есть мозг - сам сделает выводы и будет действовать (или бездействовать) опираясь на полученную информацию. А вот статью автора уже хотят применять в каких-то (возможно, не очень бесплатных) тренингах: http://www.slovomiru.com/2012/10/blog-post_2989.html?showComment=1391876770315#c351722427065786025
      И это уже немножечко пугает.

      P.S. Ваш отзыв со ссылкой на личный опыт намного более полезен, чем статья, которую вы так рьяно защищаете, IMHO.

      Удалить
  63. Для полноты восприятия есть статья совершенно другого человека и казалось бы о другом, но прекрасно объясняет принцип существования большинства людей постсоветского пространства - http://unexpositive.livejournal.com/120448.html

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кристина, большое спасибо :)! Улыбнуло :)

      Удалить
  64. Отличная статья! Спасибо!... У кого проблемы с восприятием, стоит обратить внимание внутрь себя. Это будет полезней, чем обвинять автора в том, чего нет в статье, но есть в собственном зашоренном восприятии... Лидия.

    ОтветитьУдалить
  65. Отличная статья! Спасибо!... У кого проблемы с восприятием, стоит обратить внимание внутрь себя. Это будет полезней, чем обвинять автора в том, чего нет в статье, но есть в собственном зашоренном восприятии... Лидия.

    ОтветитьУдалить
  66. Уважаемая Татьяна, благодарю за Ваш труд и тот Свет, который несет Ваше творчество. Всегда с удовольствием читаю Ваш блог.

    С уважением, Александр.

    ОтветитьУдалить
  67. Спасибо! Очень понравилась статья! Щекотливая тема для некоторых оказалась))). Но все же совершенно понятная. С первого абзаца. Мне только не понятно в чем сыр-бор. Если человек беглец, пусть бежит со статьей или без нее. Ну и отпустите с миром, а не дрожите за то, что он прочтет и оправдает себя. Он убежит и без статьи))) да и что за дрожь? Пусть бежит и освободит в вашей жизни место для достойного человека. Пожелайте ему счастье. Если ваши отношение умерли , что вы собрались спасать? Откройте себя новому в жизни. Это жизнь, а не тюрьма пожизненно заключенных. И что за досада за чужое счастье? Пусть будет как можно больше счастливых людей! Ей богу, некоторые люди, совсем не заглядывают внутрь, вглубь себя и пишут "умный" бред. Дети - не конец жизни. А прекрасный стимул не позволить похоронить свою жизнь. У меня их трое, я замужем третий раз. И благодарна всем, благодаря" кому, у меня теперь прекрасный уже многолетний брак, дети в здоровой атмосфере и мое внутреннее состояние души и тела в гораздо лучшем состоянии чем 10 лет назад. Так что не лейте тут из пустого в порожнее. Отличная статья именно для тех, кто уже привык не ценить свою жизнь, не любить ее и не позволять себе жить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Natalie, спасибо большое! Спасибо за Ваш комментарий и позитив. За влюбленность в жизнь, силу духа и искренний отклик :)

      Удалить
  68. Хорошая статья... действительно мы совсем перестали прислушиваться к себе... боимся перемен даже там, где они уже необходимы, созрели и все об этом говорит... понимаешь, чувствуешь и просто боишься... какой-то жуткий страх, а вовсе не благие намерения...
    Когда моя мамочка уходила в мир иной она сказала фразу... я постоянно ее вспоминаю... Она сказала: "Я много боялась... своих чувств, что скажут, что подумают... я совсем не жила..." Как горько что так остро ощущаешь это тогда, когда уже ничего не изменить... Два года назад я поняла, что я очень устала... бороться с ветряными мельницами... Последние лет 15 лет я напоминала себе раба на галерах... просто сняла комнату с бабушкой и ушла. за что я боролась?... Просто воспитана так и все. А уважать себя никто не воспитывал... Нести на себе тех, кто своими ногами идти не хочет... мы привыкли... а зачем идти если итак несут? Не хочу всего рассказывать. Кто осудил, кто поддержал... А сегодня прочитала статью и слезы на глазах. Ведь правда... больно, но правда. Сейчас по немногу все налаживается с божьей помощью... душа и жизнь расправилась. Эти два года столько всего принесли в мою жизнь не передать словами! Сейчас мне даже страшно представить, что если бы я так и не решилась тогда?... но Господь поддержал меня, дал и дает на все силы...
    Очень трудно вовремя перестроится... особенно когда ты уже не молод и не горяч... очень трудно прислушиваться к себе... вовремя уйти когда пора... но очень важно! Никому кроме нас самих наша жизнь, наше здоровье не нужны и не особо важны. И так правильно. и за это нужно бороться самим а не ждать, что кто-то на блюдечке принесет нам наше счастье в жизни. Мне 59. и вот сейчас я живу. Разве не для этого мы все родились?...
    Мне чуть чуть жаль потерянных лет... но ведь этого я изменить не могу... но теперь мой каждый день мне очень дорог... Еще два года назад я не знала как включить компьютер, как написать смс на телефоне... у меня растут свои пряности на окошке и маленькие помидорки... в коридоре стоит велосипед, а по субботам танцы... и я не одинока, как привыкла себя ощущать долгие годы! В прошлой жизни я себе такое и представить не могла. мне казалось, что у меня уже не на что нет сил и жизнь близиться к своему завершению... Дети выросли... что еще можно хотеть... так я себя утешала...
    Когда развелась моя старшая дочь, я тяжело это пережила, немного даже укоряла ее, мне казалось у нее такой хороший брак был... а она была уверена, что если нет любви, то зачем такие отношения, для галочки, чтобы всем спокойно было, что чужие они друг другу... никого и ничего не побоялась... я тогда впервые задумалась серьезно о своей жизни... а потом доченька встретила свою родную душу... моему внучику уже 11... наши дети смелее нас мне казалось... но на самом деле, многое от нас самих зависит в любом возрасте! И перемены порой необходимые! Жизнь одна и очень коротка...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила, искренне благодарю Вас! Ваш опыт, Ваша жизненная история достойны глубочайшего уважения. Спасибо, что поделились!

      Удалить
  69. Интересно получается. Сначала люди сами делают из своей жизни драму или невыносимую кабалу, а потом болезнено реагируют, когда им говорят, сами намастырили, сами и меняйте. Не хотите ничего менять, не меняйте, но и не нойте и не нападайте на других, не завидуйте и не лезьте в чужую жизнь! Сами ведь выбираем себе такую жизнь. Кому-то нужно уходить, кому-то нет, каждому свое и свое время и свое "вовремя". Каждый должен решать для себя сам. Кому попалась статья чтоб задуматься, кому чтоб решить. Я привыкла жить так, что ничего случайного нет и действительно всему свое время. И я уходила и от меня уходили и ничего, все живы и даже местами счастливы) Я точно) Поэтому за статью благодарю автора, я нашла для себя полезные измышления) А вообще мне кажется это чисто славянское - делать драму там, где нужно просто решать и делать. Агрессивность от пращуров осталась, а смелости место не нашлось.
    Елена Прекрасная)

    ОтветитьУдалить
  70. Уважаемая Татьяна! Подписываюсь под каждой буквой в Вашей статье... Тоже знаю, что случайностей не бывает, и именно ВЧЕРА она попалась мне на глаза, и именно сейчас, когда уже почти год пытаюсь остановить бег белки в колесе..в глазах сплошное мелькание... она пришла ко мне как никогда кстати... Удивительным является то, что я несколько раз в жизни уходила и начинала с нуля, и потом оказывалось, что это было ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ... И оказывалось, что преодолевая страх, я поднималась на ступеньку вверх, и становилась лучше, и тем, кто были рядом, тоже становилось лучше... И сейчас надо уходить... но почему-то ТАК СТРАШНО в этот раз... что прямо диву даюсь... хотя сердцем чувствую, что надо страх преодолеть и Бог не оставит ..как и всегда... то ли возраст... скоро 54... то ли еще что.... И еще - не тратьте силы свои на объяснения тем, кто не понимает, о чём Вы.... Кто-то в первом классе, кто то в пятом... кто-то в 11-ом... У всех своя ступенька... Радости Вам!!! Спасибо!
    Марина.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, огромное Вам спасибо :)! За искренний отклик, за смелость любить, жить и выбирать главное. За проникновенность и тепло, которое Вы донесли и передали. Благодарю!

      Удалить
  71. Таня, а давайте дружить? Я тоже Таня, и Ваш мыслестиль мне так близок, и нужен... Ваша статья послана мне Богом в поддержку и утешение...Я верю в себя, но мне нужна поддержка, хотя бы в виде знаков.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, спасибо за отклик! Здесь, на блоге, есть мои контакты. Не всегда получается сразу, но стараюсь ответить всем...

      Удалить
  72. Автору - большое спасибо за статью, а комментаторам - за полярные мнения и их интересное обсуждение. Каждый прав по-своему, и хорошо, что всем достаточно места в этом удивительном мире. С уважением. Вера.

    ОтветитьУдалить
  73. Всем здравствуйте, я прочитал эту статью на одном дыхании, написано все замечательно, но у меня такая ситуация в которой я не могу определится.
    Прожил с женой 8 лет, с 2008 Г и по 2012 Г она сделала много ошибок, и таких поступок что я досих пор не могу забыть и простить, при каждой ругани я все вспоминаю, у нас на данный момент есть дочь которую я очень люблю и не собираюсь бросать, я ушел от жены и уже 4 день живу один, иногда прихожу к дочери, жена постоянно звонит и просит вернуться, но я понимаю что пройдет время и она опять будет мне выносить мозг, просит пожелеть их им очень тяжело без меня.
    Мне 28 лет жене 30 лет, я не разу ее не обманул и не изменил и повода не давал чтобы она во мне усомнилась.
    А по поводу жены могу сказать возможно изменяла, так как ходила на свадьбу без меня зная что мне не приятно не брала трубку телефона, и пришла в 4 часа утра, и до этого у нее возможно было чтото на работе, так как ей названиволи и писали, и переписку я ее нашел.
    Это малость того что я написал, сейчас она говорит что осознала свои ошибки, говорит что всему виной была ее молодость и глупость, в голове у меня твориться бардак, я за дочь беспокоюсь. Простите за правописание.

    ОтветитьУдалить
  74. Очень созвучно моим нынешним мыслям. Наверное, к этому должен прийти каждый САМ. Иначе не услышишь. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  75. Просто потрясающе написано...... Теперь я знаю, как дальше жить. Хоть и больно до жути, и сердце все в крови.... Но видимо надо. Надо.. Спасибо вам. ka69ban@ya.ru

    ОтветитьУдалить
  76. Спасибо! Уважение своей жизни, как и уважение, в целом, настолько атрофировалось, как естественное состояние и форма взаимодействия с социумом, что у многих вызывает отторжение и даже злость при напоминании. Но без этого, что либо менять бессмысленно.

    ОтветитьУдалить
  77. Всю эту писанину можно было вместить в одно предложение

    ОтветитьУдалить

Следующие Предыдущие Главная страница

Выразить поддержку

Выразить поддержку

Если у вас есть возможность поддержать проект и то, что я делаю,
искренне буду благодарна вашей помощи. Вы не обязаны этого делать,
только если можете и чувствуете нужным.
Спасибо!