Ваша самооценка определяется только вами. Вам не нужен кто-то, кто будет это делать за вас. И вам не нужно зависеть от кого-то, кто будет решать, кто вы есть. Это ваши крылья, – вам на них и летать.

Автор: © Tanja Warucha

Picture: © Andy Prokh

Мысли вслух

 Я не знаю, сколько жизней мы не позволяли себе любить, где и когда мы потеряли друг друга, но я знаю, что любовь – единственное чувство на земле, о котором мы ничего, на самом деле, не знаем. Мы ищем и не находим, придумываем, мечтаем, верим в чьи-то определения, устремляемся и разочаровываемся. Мы перекладываем маленькие кусочки себя, перекраиваем и шьём заново, будто в нас что-то не то, не так, не с теми. Мы строим других себя, мы строим других. Мы складываем, как пазл, свою недостающую реальность в безопасном придуманном мире. И вскоре он уже сам формирует нас и наши ожидания.

Дорогой Новый год! Мы все поздравляем с тобой друг друга, шлём поздравления личные или совершенно безличные. У нас много планов и ожиданий от тебя каждый раз. Мы возлагаем на тебя много надежд. А знаешь, что это значит, дорогой Новый год? Это значит, что если ты их опять не оправдаешь, ты нас очень огорчишь, даже разочаруешь. Я знаю, что у тебя нет никакой бороды, поглаживая которую, ты вздыхая, мог бы сказать: "Ох, люди, люди... Да я - лишь ваша возможность, а все ваши планы и пожелания - в ваших руках. Вот, я снова у ворот, - берите и делайте!"

Осень — моя нежная пора, пора глубинного обновления, душевного облегчения, игры света и красок, сила матери, способная любить и преображать, дарить и ограждать. Она вмещает в себя силу и энергию каждой поры года.

Для меня — это пора облегчения, замедления, отдохновения от звенящей, суетной разноголосицы, мой внутренний slow-motion.

Американский писатель и профессор департамента специального образования университета Южной Калифорнии Лео Баскаглиа (Felice Leonardo "Leo" Buscaglia), известный многим как "Доктор Любовь", посвятил свою жизнь и деятельность изучению проблемы человеческой разобщённости и смысла жизни.  

Будучи преподавателем в университете Южной Калифорнии, в одной из групп студентов, которые он вёл, внезапно для всех и для самого профессора покончила жизнь самоубийством одна из самых талантливых его студенток. Лео Баскаглиа это известие потрясло до глубины души. Ничто не выдавало в девушке признаков какой-либо депрессии или разлада с жизнью. Она была позитивным человеком, увлечённой, активной и сильной, талантливой студенткой. 

В одном из интервью, спустя много лет, он признался, что именно этот случай заставил его кардинально сменить вектор своих лекций и исследований.

Поздно ночью, ошеломлённый этой новостью, он задался вопросом:

"Какая польза от всего нашего обучения, от всех этих знаний и анализов, если никто не учит нас ценности жизни, нашей уникальности и её пониманию, никто не развивает в нас чувство личного достоинства?" 

Так был открыт совершенно новый курс лекций при университете под названием "Love Class". Вскоре посещаемость его была столь высокой, что о нём заговорили далеко за стенами самого университета. Профессора отличал нестандартный, динамичный стиль общения и техники преподавания, что привлекло пристальное внимание телеканала Public Broadcasting Service. И спустя несколько месяцев, лекции стали выходить на телеканале Public Broadcasting в прайм-тайм и пользовались невероятной популярностью в 1980-х годах. 

Книги Лео Баскаглии пять раз становились бестселлерами по версии New York Times. Общей сложностью Лео Баскаглия успел выпустить порядка 14 книг, все из которых многократно переиздавались.

Более 25 лет Баскаглия искал ответы на самые сложные вопросы нашей самоидентификации. Тогда же в 1980-х годах он с командой своих студентов провел интересное исследование, задавшись целью найти самого заботливого ребёнка. В исследовании могли принять участие все дети в возрасте от 4 до 8 лет. Им задавался только один вопрос, на который они должны были дать ответ как можно скорее, то есть не задумываясь: "Что такое любовь?"

Наиболее интересные ответы он отобрал и включил их в свои телевизионные лекции курса "Love 1A". Результат, как признал позже Доктор Баскаглиа, удивил даже его.

Ниже несколько примеров ответов, которые давали дети:

*️⃣  Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. 

Ребекка, 6 лет

*️⃣  Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находится в безопасности, когда оно в его рту. 

Билли, 4 года

*️⃣  Любовь — это когда ты идёшь куда-то поесть и отдаёшь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. 

Крисси, 6 лет

*️⃣  Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. 

Терри, 4 года

*️⃣  Если ты хочешь научиться лучше кого-то любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. 

Никка, 6 лет

*️⃣  Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. 

Дэнни, 7 лет

*️⃣  Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит её потом каждый день. 

Ноэль, 7 лет

*️⃣  Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день. 

Мэри-Энн, 4 года

*️⃣  Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. 

Карен, 7 лет

*️⃣  Любовь — это то, что оказывается с тобой в комнате на Рождество, если ты перестаёшь разворачивать подарки и прислушаешься. 

Бобби, 5 лет. 

*️⃣  Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. 

Марк, 6 лет

*️⃣  Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "Я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. 

Джессика, 8 лет

Но больше всего профессора поразил поступок четырёхлетнего мальчика. О нём профессору рассказала его мама. Когда её сын узнал, что у их пожилого соседа умерла жена, у него на глаза навернулись слёзы. Он сразу побежал к своему пожилому другу домой. Когда он вошёл во двор, то увидел, что мужчина сидит в летнем кресле и горько плачет. Ребёнок подошёл к нему, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда вечером он вернулся домой, мама спросила его, о чем они говорили. Мальчик сказал, что они ни о чем не говорили. Мама очень удивилась и спросила, может, он что-то говорил их соседу, но мальчик ответил:

"Ничего. Я просто помог ему плакать". 

"ВИКТОРИНА ЛЮБВИ" от Д-ра БАСКАГЛИЯ 
(LOVE QUIZ by Dr. BUSCAGLIA)

Суть её проста и состоит она всего из 8 вопросов. Сложность вызывают ответы. Баскаглиа был убеждён, что задавать себе вопросы и честно отвечать на них — это отличный путь к самопознанию. Исходя из этой идеи, он предложил каждому из нас задавать себе эти несколько вопросов в конце каждого дня или хотя бы недели.  

▶️  Стал ли кто-нибудь сегодня немного счастливее, потому что я пришёл?

▶️  Оставил/-а ли я какие-либо конкретные доказательства или знаки моей доброты или моей любви, или моей благодарности?

▶️  Пытался/-лась ли я думать о ком-то, кого я знаю, в более позитивном/лучшем свете?

▶️  Помог/-ла ли я кому-то почувствовать себя радостней, посмеяться или, по крайней мере, улыбнуться?

▶️  Попытался/-лась ли я удалить немного ржавчины, которая разъедает мои отношения?

▶️  Прощал ли я других за то, что они были менее совершенными?

▶️  Простил ли я себя?

▶️  Узнал ли я что-то новое о жизни, о том, как жить или о любви?

▶️  Прошёл ли я через день, не беспокоясь и не съедая себя за то, чего у меня нет или празднуя/радуясь тому, что у меня есть? 

Возможно, сами вопросы вызовут у вас противление, а возможно, вы пошли дальше и вас не устраивают ваши ответы. И если вас действительно интересует качество вашей жизни, — обратите внимание внутрь себя. 

Завтра вы начнете всё заново. Наверняка, вы бы хотели, чтобы ваша жизнь была качественно лучшей. От кого вы больше ожидаете изменений? От других? Или от себя? Есть ли у вас вещи (совершенно не фундаментальные), которые, вы понимаете, что если бы изменили в себе, было бы намного лучше для вас? Не пытайтесь поднять гору или съесть за ужином слона. Выберите эти самые, посильные вещи, которые вы уже сегодня можете начать менять. Начните. Настойчиво продолжайте. Для себя. Наблюдайте. Не спешите, но и не застревайте. Просто делайте. И плохие, и хорошие привычки, — лишь привычки, которые мы же и прививаем себе. Все дело в выборе. Ведь мы всю жизнь их себе выбираем. И это можно делать сознательно.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько сил и времени отбирает перекраивание других? Не поверите, — в десятки раз больше, чем на работу с собой. Разница, — в качестве и самом наличии результата.

Если вы не знаете с чего начать, — начните со своих ожиданий. Ожидания — это тихое дно разочарований. Если у вас много ожиданий, значит, в вашей жизни много разочарований. Разочарование, как плесень, — размножается и протискивается беспрепятственно через любые поверхности, охотно плодиться в сокровенных "уголках" души, проступает гнетущим узором вдоль жизненной тропы. И вот, уже в некоторых местах не хочется ходить, чтобы её не видеть, не задеть, не вспоминать… 

Интересно, если взять всё живое и сущее, то только человек склонен разочаровываться. А там, где разочарование, — нет любви. Где нет любви, — много обид. Где много обид, — живёт раздражение, предательство себя, болезни… И да, от разочарования даже умирают. 

Это и есть та самая ржавчина, которая разъедает железобетонное здоровье, эмоциональное, душевное, физическое. Разъедает отношения, уверенность, надежду, здравомыслие, чувство ценности жизни, искренность, делает нас уязвимыми и размывает приоритеты.

Много лет назад, когда я работала в "Телефоне Доверия", я придумала маленькое упражнение, которое мне самой до сих пор иногда помогает. Попробуйте один день прожить… Любовью. Представьте себя огромной, неземной Любовью, той самой, о которой никто ничего толком не знает, но в каждом живёт о ней мечта. Чтобы вы не делали, с чем бы ни соприкасались в течение дня, какие бы задачи не решали, — оставайтесь Любовью. И если вы не знаете, как поступить, спросите себя: "А что бы сделала Любовь?"

Автор: © Татьяна Варуха

Художник (картинка вверху): © David Renshow

Как настырный дислексик со стажем, я до дрожи люблю книги. Конечно, с годами, я выработала ни одну технику чтения для себя, но ни одна из них не решает проблемы, как таковой. При моей страсти к новым знаниям, интересному и познавательному, чтение даже нескольких страниц, — это безусловный вызов. То, что для многих естественная данность, для меня — бесконечный бой. И да, возможно, это прозвучит для кого-то совершенным кошмаром и разочарованием, но мне немного книг за мою жизнь удалось прочесть, что называется, "от корки до корки".

Представьте себе, моё первое образование — филологическое.

Некоторым вещам нужно быть там, где они есть. Признание или открытие их – может сильно усложнить жизнь. Они могут быть очень личными, настолько личными, что без них наша жизнь окажется голой на людной площади. Или очень неприятными, настолько неприятными, что "освобождение" от них, о котором мы возможно даже и мечтали бы, может раздавить нас, неспособных принять новое "просветление".

Есть вещи, которые мы способны только пережить, не трогая их, не выковыривая их из себя. Научиться с ними жить, как мы иногда сживаемся с чем-то, над чем не властны, чем не в силах управлять. Мы часто оказываемся не готовы к новому раскладу, к новому сценарию, который неизбежно впишет в нашу жизнь десятки новых, не адаптированных под нас, страниц. Написанных наспех, по верхам, по первым эмоциональным взрывам, без учёта нас, наших чувств, нашей новой боли.

Если вы очень хотите избавиться от чего-то, поделиться чем-то сокровенным, важно не столько ваше желание освободиться, сколько один простой вопрос себе: "Я готов(а)?"

Вопрос, в действительности, не в том, нужно ли делиться-освобождаться-проговаривать-избавляться-менять-снимать камень с души и тому подобные определения. Важно только одно, – ваша готовность. К новой реальности внутри и вокруг себя, к чувству опустошения, стыда, облегчения и "отяжеления" одновременно, недоверия, неуверенности и.... заполнения вашего пространства всем тем, что всплывёт, многократным повторением и проигрыванием ещё вчера, пусть и неудобно, но тихо лежащих и тихо ноющих, сжатых, скомканных, но малоподвижных эмоциональных сгустков.

Важно, – ваша готовность это менять, со скоростью сонной черепахи, потому что если быстрее, – вас вынесет на полном ходу. Наша нервная система устроена так, что даже самые позитивные и благие перемены переворачивают вверх ногами весь бережно и усердно накопленный годами хлам, нам на голову. И пока вы наведёте новый порядок, чтобы начать накапливать новый хлам, – нужно время. Это жестокое время называется безэмоциональным, безполюсным словом, – адаптация. И она вам нужна при любых переменах, от насморка до ухода близкого человека. И без неё ваши порывы просто избавиться от чего-то в своей жизни бессмысленны, без этого затяжного slow-motion-отрезка времени ничего не победить, даже занозу в левом мизинце, не то что душевную боль.

Если вы готовы, – раскрыться, измениться, развернуться, оторваться от маленькой, не видной под стопой, точки опоры, освободиться, довериться, принять.... – то знайте, вам сто девять раз будет не хватать терпения, еще больше – сил, столько же – воли, и почти всегда – поддержки, любви, надежды и всегда – веры. Но вы справитесь, если были готовы, потому что адаптация – самая упрямая опция нервной системы. Она возьмёт своё. И ваша задача – в этом всем не утонуть, в новой эмоции, в новом пространстве, в новом стрессе, без которого ничего и никто не движется в этой жизни, но – легко умирают от передозировки им.

И какими бы ни были задуманные вами перемены, – помните о том, что нужно время, чтобы выкатить ваши вагончики на новые рельсы, потому что прежде, чем вы их водрузите на новую колею, вам необходимо её для начала построить. И на простом человеческом календаре могут пролистываться не только месяцы, но и сами календари сменять друг друга на гвоздике. И не важно, насколько в больших или малых переменах вы нуждаетесь, – они всё равно займут в этом пространстве определенное время, возможно, ощутимо большее, чем вы предполагали. Почему? Потому что вы не меняетесь в вакууме, вы провернёте и потяните за собой огромное пространство вокруг себя, в котором живут знакомые и не знакомые вам люди, их ожидания, неподвижные уклады и собственные залежи, их эмоции и стереотипы. Они с радостью обрушат всё это на вас. Или неожиданно проигнорируют самое важное для вас в конкретный момент. Вы можете остаться один на один с самим собой, с той незнакомой и отчужденной частью себя, которая стоит за любыми переменами. А можете найти неожиданного союзника. Но на всё, абсолютно на всё, понадобится время, и в этом тягучем отрезке своей жизни вам придётся жить. И это будет не то, что вы себе представляли. Это будет то, что будет происходить. И всё. Нет. Пожалуй, ещё кое-что. Вы ничего не измените без этого всего.

Если вы больше не можете, – действуйте. Если не готовы, – не трогайте то, что лежит тихо. Но и в первом и во втором случае, какое бы решение вы не приняли, – примите себя и то, что в вас. Вы у себя такой один, вы у себя – такая одна. Будьте с собой бережны. Когда придёт время – вы сделаете шаг, если это время не придёт – не сделаете. Но прекратите себя мучить. Живите. Второго шанса для этого может не оказаться.

Автор: © Tanja Warucha
Фотография: © Kristina Jalowa

В свое время довольно детально изучала этот пласт человеческих взаимоотношений, критический уровень токсичности и разрушительного эмоционального инфицирования. Насколько болезненно, цепко и неизбежно реагирует наше тело на такое эмоционально-психологическое потребительство.

Как-то с целью легкой реанимации угасающего английского "зацепила" неожиданно, почти пальцем в небо, книгу Shahida Arabi "Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse". А спустя некоторое время обнаружила, что сейчас в сети есть уже выдержки, "выжимки" и даже перевод. Сердцевина этой книги, - это 20 ярко описанных, актуальных и широко применяемых видов манипулятивных игр и способов психологического насилия. Приемы, к которым чаще всего прибегает деструктивный человек, чтобы вымыть почву из-под ваших ног, поддеть вас, разместить выгодно себя или определенно использовать вас в своих интересах.

Хочу немного затронуть эту тему, раз уж столько ниточек собралось в одну веревочку.

Я знал одного человека, он не выносил прикосновений. Прикосновения доставляли ему боль. Он был очень заботливым и нежным по природе своей, но эта пытка прикосновений, как неотъемлемый атрибут современной жизни, всё больше и больше отдаляла и отталкивала его от мира чувств. Он не протягивал руки при встрече, не носил рубашки с воротником и одежду без глубоких карманов.

Под тонкими оболочками кожи, вдоль многотысячных магистралей вен, текла неуправляемая жажда простых человеческих объятий, нежного прикосновения губ, теплой ладони в своих руках. Всё это было недоступно для него. Мир, в котором он жил, как засохшую булку, безжалостно крошил новый день.