Мысли имеют над нами власть. И не только наши собственные. Потому что, в собирательном своем проявлении, мы властны над чем и кем угодно, только не над собой и своей головой.

Вы можете с уверенностью опознать свои мыслеобразования от чужеродных? Можете сказать (строго так): "Эй, ты чья, мысль? Ты моя? Нет? Так что ты делаешь в моей голове?! Тут и без тебя очень тесно! А ну-ка, сворачивай свою деятельность и вылепётывайся!" И решительным образом выставить её. Ну, или приблизительно по такому сценарию.

Сколько мы читаем, слышим, – "меняй свои мысли", "мысли позитивно", "заставь свои мысли работать на себя, на свой успех, на свое богатство...", на что-то там еще, что только пожелаешь иметь, – а иметь очень хочется. А ничего не меняется.

Достаточно ли просто перекраивать мысли ежедневно? Тоже, скажу Вам, труд не для хлюпиков. Не хочу никого разочаровывать и отбирать последнюю надежду на лёгкую перепись личной Книги жизни, но – нет.

Мне ещё не встречалось универсальных практик, исцеляющих быстро и безболезненно всё, что мы нагромождали годами в своей и чьей-то жизни, накапливали, складировали, утрамбовывали, выпячивали, навязывали, – ложные ценности, безжизненные стереотипы, устаревшие вещи, обиды, оправдания, недовольства, зависти и осуждения. Куда это всё? Это лечится мыслями? Да, лечится, – если Вы не выходите из дому месяцами и не взаимодействуете с другими, и с этой реальностью. То тут может вылечить просто сборник высказываний Фаины Раневской.

Но что-то изменить можно только... неудобными поступками. Много неудобных поступков. Знаете, такая простая будничная подвижность тела и ума за пределами привычного (порочного) уклада. А к ним, – пожалуйста, добавляйте благие мысли. Но идеи и нужные мысли не приходят в неподготовленную голову. Для любых чудес нужна почва. Именно её создаете вы сами своими неудобными, продуктивными действиями.

Но помните, мысли ходят сбивчивыми тропами, придумывая нам нужный мир. Мы не думаем ничего нового. Мы думаем долго и нудно одно и тоже. Мы думаем затёртое и старое. Ведём пустые диалоги в своей голове и отвечаем удачные ответы, как в кино. Мы думаем приходящее извне, которое легко цепляется за наше всклокоченное, нечёсаное, хаотичное беспризорье в голове и вскоре выдаёт себя за "своё". И в этом неуправляемом процессе некому навести порядок. А значит, не на кого переложить ответственность за то, что мы застреваем, замедляемся, растекаемся, разрушаемся.

Что же делать? С чего начать?

Пункт первый. Включите фильтры.

Фильтровать нужно и очень важно. Наш мозг сохраняет абсолютно всё, с чем он "имел связь". Наши мысли – результат того, чéм мы заполнили его в большей степени. Начните фильтровать:

– информацию, которую получаете. Особенно ту, на которую реагируете эмоционально.
– Людей (простите, да), с которыми общаетесь и взаимодействуете.
– События и процессы, в которые включаетесь. Осознание того, что информация, люди и наше взаимодействие с миром действуют на нас либо отравляюще, либо созидательно, поможет вам расставить приоритеты и задать себе правильные вопросы.

Задайтесь целью три недели, не зашлаковывать свой жизненный эфир. Это работа. С непривычки, может даже возникнуть ломка по негативу и собственной ядозависимости. Как только вы начнете отслеживать, чем вы себя "питаете", вы будете поражены, как много токсичного сублимата вы регулярно потребляете. Информационного и человеческого.

Пункт второй. Начните с непривычного.

Мысли не материальны... если ничего не делать. Составьте список из 4 (четырех) пунктов тех вещей, которые вы можете уже сейчас, в эти три недели, изменить или начать методично менять. Маленьких, посильных вещей. Не нужно писать большие цели. Нужно написать то, что вы уже можете начать, прямо сегодня, и хотите изменить. В себе или в своей жизни. И следите за тем, чтобы вы это делали каждый день. 5-10 минут ежедневно выделите своим переменам, постепенно увеличивая время и силы для этого, когда заметите, что осваиваетесь.

Как бы позитивно вы не пытались думать, вам всё равно придётся что-то делать, чтобы увидеть результат. Принцип маленьких шагов – лучшее средство пройти даже самый трудный путь. Вы привыкли думать, самое сложное – это начать. Но не бросить, не уйти с половины пути, – куда сложнее.

Пункт третий. Знакомьтесь.

С новой интересной информацией, новыми людьми, новыми местами. Оставайтесь любознательными. Это не только познавательно, но и ценно новым опытом, новыми нейронными связями. А именно они укрепляют и оживляют наш мозг.

Ещё за десять лет до создания Facebook, американский социолог Марк Грановеттер (Mark Granovetter) провёл интересное исследование, сильно повлиявшее на экономическую социологию в целом. В течение нескольких месяцев он опрашивал жителей пригорода Бостона, которые недавно сменили место работы, выясняя, кто помог им найти новую работу – друзья, знакомые или объявления в газете? И как он выяснил, самую большую помощь этим людям оказали не родственники и друзья, и не газетные объявления, а знакомые, с которым они изредка виделись и почти не общались.

Результаты его настолько поразили, что впоследствии он сформулировал свою известную "Концепцию силы слабых связей", согласно которой в межличностной коммуникации слабые связи имеют большее значение, чем сильные.

Почти всё новое в нашей жизни приходит извне нашего близкого устоявшегося круга. Поэтому не бойтесь знакомиться с новыми людьми, спрашивать, узнавать или просить о помощи знакомых. Но – вы должны точно знать, чего вы хотите и к чему стремитесь. И готовы ли вы действовать.

Использование "слабых связей" может стать отличным маленьким шагом к желаемым переменам в жизни или изменениям в себе.

Думаю, для старта достаточно и этих трех пунктов. Из своего личного опыта, могу порекомендовать вам две вещи держать в фокусе.

Первая. Ваши мысли должны быть сопряжены с вашими действиями и наоборот. Остальная каша в голове будет оставаться всё равно. Частично, это "отходы" переработки мозгом многовекторной и разнозначимой информации, которую мы получаем ежесекундно из внешнего мира, осознанно или нет. Ваша задача – следить за тем, чтобы вы в ней не тонули и не вязли по привычке.

Вторая. Если регулярно и планомерно что-то делать для осуществления своих, пусть сначала маленьких, целей, то вы увидите, что мысли действительно материальны. И уже через три-четыре недели вам станет очевидно, почему в вашей жизни чего-то нет, а что-то уверенно продолжает быть.


Автор: © Tanja Warucha
Photo: © Tanja Warucha, Pitztaler Gletcher, Tirol, Austria

Это был мой город... лет двести назад. Я хорошо знала эту площадь. Этот невзрачный фонтан, на месте которого теперь стоит величавый памятник. Эту булыжную мостовую, по которой вяло кружил уставший мусор. Здесь не было звуков, но я знала каждый шорох этого места. Я знала, как хрустит каждый излом бесшумно и неуклюже перекатывающейся мимо меня пожелтевшей вчерашней газеты. Я знаю, что здесь, вон в той части площади, сидят две залихватские торговки семечками и прочей мелкой мишуры. А в той части площади – известная пекарня старого грека. Мне не нужно оборачиваться, я это знаю. Я знаю всё, что происходит сейчас и что происходило здесь раньше. Сейчас здесь всё по-другому, но одновременно так же... Я там, где нет времени.

Американский писатель и профессор департамента специального образования университета Южной Калифорнии Лео Баскаглиа (Felice Leonardo "Leo" Buscaglia), известный многим как "Доктор Любовь", посвятил свою жизнь и деятельность изучению проблемы человеческой разобщённости и смысла жизни.  

Будучи преподавателем в университете Южной Калифорнии, в одной из групп студентов, которые он вёл, внезапно для всех и для самого профессора покончила жизнь самоубийством одна из самых талантливых его студенток. Лео Баскаглиа это известие потрясло до глубины души. Ничто не выдавало в девушке признаков какой-либо депрессии или разлада с жизнью. Она была позитивным человеком, увлечённой, активной и сильной, талантливой студенткой. 

В одном из интервью, спустя много лет, он признался, что именно этот случай заставил его кардинально сменить вектор своих лекций и исследований.

Поздно ночью, ошеломлённый этой новостью, он задался вопросом:

"Какая польза от всего нашего обучения, от всех этих знаний и анализов, если никто не учит нас ценности жизни, нашей уникальности и её пониманию, никто не развивает в нас чувство личного достоинства?" 

Так был открыт совершенно новый курс лекций при университете под названием "Love Class". Вскоре посещаемость его была столь высокой, что о нём заговорили далеко за стенами самого университета. Профессора отличал нестандартный, динамичный стиль общения и техники преподавания, что привлекло пристальное внимание телеканала Public Broadcasting Service. И спустя несколько месяцев, лекции стали выходить на телеканале Public Broadcasting в прайм-тайм и пользовались невероятной популярностью в 1980-х годах. 

Книги Лео Баскаглии пять раз становились бестселлерами по версии New York Times. Общей сложностью Лео Баскаглия успел выпустить порядка 14 книг, все из которых многократно переиздавались.

Более 25 лет Баскаглия искал ответы на самые сложные вопросы нашей самоидентификации. Тогда же в 1980-х годах он с командой своих студентов провел интересное исследование, задавшись целью найти самого заботливого ребёнка. В исследовании могли принять участие все дети в возрасте от 4 до 8 лет. Им задавался только один вопрос, на который они должны были дать ответ как можно скорее, то есть не задумываясь: "Что такое любовь?"

Наиболее интересные ответы он отобрал и включил их в свои телевизионные лекции курса "Love 1A". Результат, как признал позже Доктор Баскаглиа, удивил даже его.

Ниже несколько примеров ответов, которые давали дети:

*️⃣  Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. 

Ребекка, 6 лет

*️⃣  Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находится в безопасности, когда оно в его рту. 

Билли, 4 года

*️⃣  Любовь — это когда ты идёшь куда-то поесть и отдаёшь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. 

Крисси, 6 лет

*️⃣  Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. 

Терри, 4 года

*️⃣  Если ты хочешь научиться лучше кого-то любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. 

Никка, 6 лет

*️⃣  Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. 

Дэнни, 7 лет

*️⃣  Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит её потом каждый день. 

Ноэль, 7 лет

*️⃣  Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день. 

Мэри-Энн, 4 года

*️⃣  Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. 

Карен, 7 лет

*️⃣  Любовь — это то, что оказывается с тобой в комнате на Рождество, если ты перестаёшь разворачивать подарки и прислушаешься. 

Бобби, 5 лет. 

*️⃣  Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. 

Марк, 6 лет

*️⃣  Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "Я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. 

Джессика, 8 лет

Но больше всего профессора поразил поступок четырёхлетнего мальчика. О нём профессору рассказала его мама. Когда её сын узнал, что у их пожилого соседа умерла жена, у него на глаза навернулись слёзы. Он сразу побежал к своему пожилому другу домой. Когда он вошёл во двор, то увидел, что мужчина сидит в летнем кресле и горько плачет. Ребёнок подошёл к нему, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда вечером он вернулся домой, мама спросила его, о чем они говорили. Мальчик сказал, что они ни о чем не говорили. Мама очень удивилась и спросила, может, он что-то говорил их соседу, но мальчик ответил:

"Ничего. Я просто помог ему плакать". 

"ВИКТОРИНА ЛЮБВИ" от Д-ра БАСКАГЛИЯ 
(LOVE QUIZ by Dr. BUSCAGLIA)

Суть её проста и состоит она всего из 8 вопросов. Сложность вызывают ответы. Баскаглиа был убеждён, что задавать себе вопросы и честно отвечать на них — это отличный путь к самопознанию. Исходя из этой идеи, он предложил каждому из нас задавать себе эти несколько вопросов в конце каждого дня или хотя бы недели.  

▶️  Стал ли кто-нибудь сегодня немного счастливее, потому что я пришёл?

▶️  Оставил/-а ли я какие-либо конкретные доказательства или знаки моей доброты или моей любви, или моей благодарности?

▶️  Пытался/-лась ли я думать о ком-то, кого я знаю, в более позитивном/лучшем свете?

▶️  Помог/-ла ли я кому-то почувствовать себя радостней, посмеяться или, по крайней мере, улыбнуться?

▶️  Попытался/-лась ли я удалить немного ржавчины, которая разъедает мои отношения?

▶️  Прощал ли я других за то, что они были менее совершенными?

▶️  Простил ли я себя?

▶️  Узнал ли я что-то новое о жизни, о том, как жить или о любви?

▶️  Прошёл ли я через день, не беспокоясь и не съедая себя за то, чего у меня нет или празднуя/радуясь тому, что у меня есть? 

Возможно, сами вопросы вызовут у вас противление, а возможно, вы пошли дальше и вас не устраивают ваши ответы. И если вас действительно интересует качество вашей жизни, — обратите внимание внутрь себя. 

Завтра вы начнете всё заново. Наверняка, вы бы хотели, чтобы ваша жизнь была качественно лучшей. От кого вы больше ожидаете изменений? От других? Или от себя? Есть ли у вас вещи (совершенно не фундаментальные), которые, вы понимаете, что если бы изменили в себе, было бы намного лучше для вас? Не пытайтесь поднять гору или съесть за ужином слона. Выберите эти самые, посильные вещи, которые вы уже сегодня можете начать менять. Начните. Настойчиво продолжайте. Для себя. Наблюдайте. Не спешите, но и не застревайте. Просто делайте. И плохие, и хорошие привычки, — лишь привычки, которые мы же и прививаем себе. Все дело в выборе. Ведь мы всю жизнь их себе выбираем. И это можно делать сознательно.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько сил и времени отбирает перекраивание других? Не поверите, — в десятки раз больше, чем на работу с собой. Разница, — в качестве и самом наличии результата.

Если вы не знаете с чего начать, — начните со своих ожиданий. Ожидания — это тихое дно разочарований. Если у вас много ожиданий, значит, в вашей жизни много разочарований. Разочарование, как плесень, — размножается и протискивается беспрепятственно через любые поверхности, охотно плодиться в сокровенных "уголках" души, проступает гнетущим узором вдоль жизненной тропы. И вот, уже в некоторых местах не хочется ходить, чтобы её не видеть, не задеть, не вспоминать… 

Интересно, если взять всё живое и сущее, то только человек склонен разочаровываться. А там, где разочарование, — нет любви. Где нет любви, — много обид. Где много обид, — живёт раздражение, предательство себя, болезни… И да, от разочарования даже умирают. 

Это и есть та самая ржавчина, которая разъедает железобетонное здоровье, эмоциональное, душевное, физическое. Разъедает отношения, уверенность, надежду, здравомыслие, чувство ценности жизни, искренность, делает нас уязвимыми и размывает приоритеты.

Много лет назад, когда я работала в "Телефоне Доверия", я придумала маленькое упражнение, которое мне самой до сих пор иногда помогает. Попробуйте один день прожить… Любовью. Представьте себя огромной, неземной Любовью, той самой, о которой никто ничего толком не знает, но в каждом живёт о ней мечта. Чтобы вы не делали, с чем бы ни соприкасались в течение дня, какие бы задачи не решали, — оставайтесь Любовью. И если вы не знаете, как поступить, спросите себя: "А что бы сделала Любовь?"

Автор: © Татьяна Варуха

Художник (картинка вверху): © David Renshow

Как настырный дислексик со стажем, я до дрожи люблю книги. Конечно, с годами, я выработала ни одну технику чтения для себя, но ни одна из них не решает проблемы, как таковой. При моей страсти к новым знаниям, интересному и познавательному, чтение даже нескольких страниц, — это безусловный вызов. То, что для многих естественная данность, для меня — бесконечный бой. И да, возможно, это прозвучит для кого-то совершенным кошмаром и разочарованием, но мне немного книг за мою жизнь удалось прочесть, что называется, "от корки до корки".

Представьте себе, моё первое образование — филологическое.

Четыре года назад, в ноябре 2012 года, я закрыла свое любимое детище, – кофейню. Ещё через два года - полностью свой бизнес. Я посвятила этому этапу своей жизни более 15-ти лет, 10 из которых – сфере кофе, кофейне, классической, выдержанной рецептуре, сортам разных плантаций и их особенностям,  редким сортам и их сочетаниям, нашим авторским купажам, душевной и уютной атмосфере. 

Это было тяжёлое решение, жёсткий Дзэн, отчаянный прыжок в пустоту, с пустыми руками, завязанными глазами и сквозным, недружелюбным шквалом бурных потоков жизни. Я уходила в никуда, разворачивая радикально курс своей жизни в неизвестном направлении. Я лишь отдаленно чувствовала, что то, через что мне предстоит пройти, не будет пастельных, мягких тонов. Но доверяла крошечному, пунктирному, запинающемуся ритму вызревшего понимания того, что больше невыносимо отгораживаться и прятаться от ощущения того, что я давно потеряла чувство своей тропы, что пульс замедляет ход, что война за право быть тем, кем ты считаешь правильно быть, проиграна "мельницам". Мой внутренний Ботхисаттва умолк. Я брела в бесконечном шуме чужих жизней, в вязкой топи чужих эмоций, зыбких, топорных, абсурдных законов и чьих-то правил, поверженная тем, как мало людей готовы сопротивляться и как многие – прогибаться и угождать, как мало людей готовы жить и как много – выживать и толкаться...

Очень опасно быть там, где ты есть, – ведь в любой момент всё может измениться. И тебе придётся оказаться совсем в другом месте, с другими людьми, в другой одежде, с другими чувствами, с другой жизнью. Там, где тебя нет, – самое безопасное место.

Но именно это безопасное место, это патологическое стремление обезопасить себя во всём, обездвиживает всю твою жизнь и делает тебя самого застывшей скульптурой, окаменело ожидающей, когда придёт кто-то сильный, живой, очарованный твоими неподвижными формами и перенесёт тебя на другую, более просторную лужайку, с подстриженной зелёной травой, пением птиц и восторженными взглядами. ...

Автор: © Татьяна Варуха, рассказ "История одного несказанного слова"

Мы больше не пишем писем друг другу в белых конвертах, не высылаем открыток с Главпочтамта, не дарим книг в твердом переплете, бережно обернутых в бумагу, не помним адресов и телефонов на память, не записываем дни рождения друзей в блокнотик. Мы стали ленивыми и экономными в коммуникациях и в прикладных душевных эмоциях, одинокими без интернета и забывчивыми в приятных мелочах. Мы почти ничего не делаем просто так.

Мы потребляем бесчисленные потоки информации, не способные ее отфильтровать и проанализировать. Но самое важное - растворяется в захламленных буднях и установленных правилах жизни.

Мы легко подсолим себе еду по ощущениям, но боимся и не знаем, сколько нам нужно сахара без нормированного пакетика или ложечки. Мы легко принимаем и транспортируем негатив, а светлому и теплому ищем меру и норму, оно должно чему-то или кому-то соответствовать и обязательно поддержано или признано. Мы легко теряем веру в себя, но лжи и манипуляциям чужого сознания охотно оголяем свое восприятие. 

Никто не любит грязь, но большинство людей легко разводит ее вокруг себя, и почти все - в мыслях и словах. 

Откуда браться радости жизни, если наши требования к ней выше требований к себе? Откуда браться чудесам, если нет простого доверия себе и своим чувствам. Откуда приходить "принцам" и "принцессам", самым нужным и правильным людям, если мы окопаны со всех сторон, как крепость в осаде? Кто виноват и что делать, если мы там, где мы есть, но хотим быть где-то, где нам будет лучше?

Мы там - где мы есть и пришли сюда сами. Мы делаем из простых вещей - сложные, из сложных - неразрешимые, из неразрешимых, - губительные, из губительных - нас разрушающие, а из разрушающих - нас убивающие. Поступательно, методично, зависимо. Мы даже пьем - повышая градус.... чтобы выпить больше.

Мы не стремимся сделать вещи понятнее, проще, естественнее. Нас пугает искренность и любовь, потому что за ними нет корысти, и нам это непонятно и непривычно. Все непонятное - мы отвергаем, потому что в этом нужно разбираться, а мы не любим понимать других людей, нам проще навязать им свои стандарты.

Нам нужно прятать и прятаться, выпячивать и выпячиваться, ругать и ругаться, нам нужны виноватые и виновные. Все это закладывается в каждого из нас, как признак социума и правила сожительства с ним. А после - беспрепятственно в нас живет, как данность. Само по себе это ни хорошо, ни плохо, всем нужны понятные границы и рамки. Страшно то, что мы не сопротивляемся. Мы инертны. Мы стремимся соответствовать системе, моде, кому-то, чему-то, но - не себе. 

Как можно обрести себя, не интересуясь собой? Большая часть решений, которые мы принимаем в своей жизни, приняты не из соображений нашего представления и ощущения, как правильно для нас, а - как вынужденно. 

Когда я была ребенком, мне было не понятно стремление взрослых людей все сделать сложнее и больше, чем оно было нужно. Когда мне впервые объяснили, что нужно здороваться, когда встречаешься с людьми, я вышла гулять, села на тротуаре и начала ждать прохожих, чтобы применить свое новое знание. И с каждым из них я, полная счастья и гордости, здоровалась. Я казалась себе взрослой и воспитанной. И знаете, мне улыбнулась и просто поздоровалась в ответ только одна женщина, она сделала это так, будто мы только вчера виделись. Многие люди реагировали, - одни спрашивали, знают ли они меня, другие, молча, проходили мимо, а многие останавливались и... начинали мне объяснять, что здороваться надо только с людьми, которых знаешь, а не со всеми подряд. При этом, они были очень довольны тем, что маленький, совершенно незнакомый ребенок, им улыбнулся и сказал: "Здравствуйте!" или "Добрый день!" Но это подрывало их шаблон, как ветер крышу, и они защищались, чтобы сохранить монолит затвердевшей искусственной системы ценностей, в которой человек обязан кредитовать всю свою жизнь, ввинтить все свое естество, питать и содержать систему. 

Жизнь не стала хуже, количество негативно заряженных частиц в пропорции к положительно заряженным всегда удерживается в допустимом балансе. Просто наступает тот отрезок времени, когда мы вступаем в бурный поток последствий своих (!) решений, своих слов, мыслей, эмоций, поступков. Включаем в это наших детей, заражая их нашими проблемами и реакциями в раннем возрасте. Нас много, мы служим системе, обслуживая и поддерживая ее нужды. Система накапливает вложенный в нее наш потенциал и... мы получаем свои "дивиденды". В своей жизни и в жизни системы. Это больно, но иначе это не выработать. Ведь у каждого зерна есть свой росток. Он может погибнуть, если его не подпитывать, а может вырасти и вытеснить нас самих из нашей собственной жизни. 

Мы любим добро, уважение, понимание, прощение, признание и внимание по отношению к себе, но сколько этих эмоций мы готовы отдавать сами? Мотивы скольких людей, их поступков мы готовы понять, скольким из них мы готовы помочь просто так, потому что чувствуем, что это часть и нашей жизни, или наоборот, отказать тем, кто просто потребляет нас, не побояться отказать, если чувствуете, что вас используют, взять и расставить приоритеты. Хотя бы там, где можно, там, где по силам. Взять и не дать отгрызть от себя сокровенное. Взять и сказать, как есть, как думаете, и не множить потом в себе плесневелые мысли. Ведь только мы сами за это в ответе, хоть завалите всех обвинениями. Мы растрачиваем себя и выхолащиваем свою жизнь с собственного на то согласия, добровольно.

Не знаете, как поступить? Спросите себя, что вы чувствуете в отношении того или иного решения или поступка. И вот вам ответ. Сделайте так, как чувствуете, правильно для вас. Мы сильно заняты реакциями других людей и слишком мало - своими. Хотите разобраться, почему что-то в вашей жизни так, а не иначе? Вспомните, что вы чувствовали, когда принимали решение. Даже будучи тотально поглощенным в свои представления и ожидания о будущем событии, у нас всегда есть чувства в этот момент, всегда есть подсказки, которые мы игнорируем. 

Почему мы больше не пишем писем друг другу в белых конвертах, не высылаем открыток с Главпочтамта, не дарим книг в твердом переплете, бережно обернутых в бумагу, не помним адресов и телефонов на память, не записываем дни рождения друзей в блокнотик? Почему мы стали ленивыми и экономными в коммуникациях и в прикладных душевных эмоциях, одинокими без интернета и забывчивыми в приятных мелочах? Почему мы почти ничего не делаем просто так?

Почему самое важное растворяется в захламленных буднях и установленных правилах жизни?

Потому что мы боимся чувствовать. Почему?... Страшно. А все страхи объединяет одно - они привиты, приобретены. Это значит, что они из вне, залетные птицы, выклевывают потом самую сердцевину жизни, - ведь не гоним. Но страху может противостоять лишь... готовность чувствовать. А чувствовать - мы боимся. 

Автор: © Татьяна Варуха

Художник: © David Renshaw 

Из всех ядов, известных на Земле, самый опасный - человеческий. Передается от человека к человеку. Не имеет прямого противоядия, обширно поражает внутреннее содержание и наружное окружение, не имеет срока действия, агрессивно уничтожает все живое и доброе, не поддается исцелению со стороны. Легко восполняется и подпитывается всем ядовитым.

Единственная мера безопасности, - не впускать в свою жизнь ядовитых людей. Единственная мера самоисцеления - любить.

Автор: © Татьяна Варуха 

Иллюстрация: © Melanie Florian

Даже проживя всю свою жизнь в одном доме, в одной комнате, зная каждый закуток, каждый сантиметр своего пространства с закрытыми глазами, - вы не уберете его в темноте. То, что происходит сейчас в мире, подобно темной комнате, которую мы давно созрели убрать, но включая свет, пугаемся той грязи, которую в ней развели. Мы ужасаемся, причитаем, охаем, злимся и ищем виноватых. Но ведь убрать можно, только осветив комнату светом, только проявив, увидев эту грязь.

Нам хоть раз удалось навести чистоту в своем доме своим праведным негодованием в адрес самой грязи, изошла ли она из нашего дома, или мы взяли себя в руки и просто занялись уборкой?

Ужас, который мы плодим, гнев, которым заполняем пространство нашего огромного дома, лишь плодит новую грязь. Маленькое пламя свечи создает большие тени, но уже растворяет темноту. Больше света - меньше теней. Делайте что-то светлое, пусть даже на 10 сантиметрах своего личного пространства. Пусть на эти 10 сантиметров в мире будет светлее.

Автор: © Татьяна Варуха

Иллюстратор: © Daniela Owergoor

Иногда жизнь кажется совершенно беспощадной и какие-то вещи - совершенно невозможными пережить. Но приходит день и она неумолимо, разворачивает к себе лицом, играючи, цветным калейдоскопом новых дней улыбается прямо в глаза и заполняет новыми надеждами уставшее сердце.

Не храните ноты своего настроения на чужом пюпитре.

Автор: © Татьяна Варуха

Мысли вслух

За вашим счастьем никто не стоит в очереди, и вам не стоит. Делайте то, что уже в ваших силах. Ожидая, - многого не успеть.

Автор: © Татьяна Варуха 
Картина: © Галина Зинько

Мои мысли

Куда деваются ваши силы и как правильно их распределить? Ничего сложного, если понимать простые вещи. Я хочу предложить вам далеко не полный список, но достаточный для низкого старта. В ваших руках многое! И если вы не родились камнем у дороги, значит воля Бога и в вас самих. Меняйтесь, - ваша жизнь мгновенно откликнется!

Наши силы уходят, когда мы:

• Живем чужой жизнью и чужим пониманием того, какой она должна быть у нас;
• Ждем, что кто-то придет (принц, королевишна, чудо, волшебный пендель) и изменит нашу жизнь или в крайнем случае, когда все изменится само собой;
• Соглашаемся, когда надо отказать;

Слон - совершенно уникальное, одаренное животное. Он один из самых крупных, сухопутных, социальных животных. Слоны обладают музыкальным слухом и музыкальной памятью, очень семейственные и верные, а тактильный контакт - важная составляющая коммуникаций для них. И это - одно из немногих животных, обладающих самосознанием. Сила взрослого слона огромна. Их силу и природные навыки активно используют жители Африки и Азии.

Давно известный факт, что для того, чтобы слон служил человеку, его еще маленьким приручают… к веревке. Как? Маленького слоненка привязывают к толстому дереву на прочную веревку. Слоненку, конечно же, это не нравится. Он долго пробует все свои силы, чтобы освободится, вырваться, избавиться от веревки. Но он еще очень мал, и веревка оказывается сильнее его настойчивых усилий. На удивление, животное довольно быстро привыкает к тому, что… веревка сильнее его.

Одним осенним прохладным днем, на улице человек увидел голодного и раздетого ребенка. Было видно, что мальчик хотел есть и дрожал от холода, будучи одетым не по погоде. Проходя мимо этого ребенка, внутри него все вскипело, он отчаянно и раздраженно обратился к Богу: "Почему Ты позволяешь это?! Почему Ты ничего не предпринимаешь?"... Но Бог ничего не ответил. А ночью, неожиданно раздался его голос в голове человека: "Кое-что я предпринял - Я послал тебя"...

Мы часто вопрошаем и недоумеваем о многом. И редко задумываемся о своей важной роли в жизни. Никто не родился напрасно. Нет никаких великих и малых задач, - это мы условно их так разделили. Все задачи, все решения, - важны. Как не бывает лишнего вдоха и лишнего выдоха, как не бывает ненужных ударов сердца, не бывает ненужных жизней и лишних деяний. Все это отражает наш выбор. Мы сами создаем мир, в котором потом нам же и приходится жить. Вы только представьте, что было бы на Земле, если бы все наши помыслы сбывались? Что мы плодим вокруг себя, внутри себя? Конечно, у нас есть масса оправданий этому, но... нельзя быть беременной наполовину, нельзя полноценно дышать полувздохами, нельзя постоянно создавать полуфабрикаты жизни, которыми потом ни себя, ни других не порадуешь.

Теплая акварель от Виктории Кирдий

Мы все такие разные, мы так по-разному себя выражаем, устремляемся каждый в своем направлении... Но есть то, что нас объединяет, - мы рождены для счастья. Да, мы пришли сюда, чтобы быть счастливыми. И это естественное состояние для нашего организма, для нашего мозга, наших клеток, для всего нашего естества. Гораздо больше энергетических и физиологических затрат приходится осуществлять нашему организму, чтобы поддерживать печаль, депрессию, негатив, которыми мы себя добровольно заполняем. Мы тратим столько сил и эмоций, столько душевных вложений на противоестественные для нас состояния. Делая себя уязвимыми, несчастливыми, недовольными, больными, загнанными в жесткие, плотные рамки, стереотипы реакций и мышления.

Боимся любить, но хотим быть любимыми.

Боимся прямых ответов, но любим задавать вопросы.

Боимся искренности, но везде жаждем ее в отношении себя.

Боимся сделать первый шаг, но ждем чтобы кто-то сделал его к нам.

Боимся открытости, но без труда больно раним ближнего.

Боимся доверять, но обижаемся, когда нам не верят.

Боимся быть ненужными, но небрежны с любимыми.

Боимся принимать решения, но списываем все на судьбу.

Боимся быть ответственными, и обвиняем других в своих неудачах.

Боимся мнения толпы, но сами легко осуждаем других.

Мы говорим: "Ты меня не любишь", чтобы нас уверили в обратном.

Мы говорим: "Мне холодно", когда нам необходимо, чтобы нас обняли.

Мы говорим: "Я тоже" в ответ на слова любви, как будто отвечаем на чье-то чувство, а не отвечаем за свое.

Мы говорим: "Мне все равно", когда нас это трогает и задевает.

Мы говорим: "Давай останемся друзьями", но не собираемся дружить.

Мы говорим: "Мам(пап), не лезьте в мою жизнь!", но сбрасываем на них свои проблемы.

Мы говорим: "Мне от тебя ничего больше не нужно", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Раньше ты был(а) не такой(ая)", когда мы сами были другие.

Мы говорим: "Я не хочу теперь жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда подразумеваем свою ненужность лишь одному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда нуждаемся в помощи.

Мы говорим: "Это - не главное", когда хотим убедить себя примириться.

Мы говорим: "Я прекрасно живу без тебя", но усиленно ищем, кем заполнить свою жизнь.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда мы уже терзаемы недоверием.

Мы говорим: "Ты специально это делаешь!", когда сами делаем то же самое.

Мы говорим: "Я забыл(а) тебя", когда постоянно думаем о человеке.

Мы говорим: "Между нами все кончено", когда хотим, чтобы все продолжалось так, как мы этого хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что был(а) занят(а)", когда просто не хотели отвечать.

Мы говорим: "Навсегда", "никогда", не ведая, что это такое, но хотим придать убедительную силу своим словам, и не в состоянии доказать поступками.

Мы так много всего говорим, но когда нужен прямой взгляд и всего несколько важных слов, - мы поджимаем губы, сглатываем слова и умолкаем. А потом снова говорим всякую околоорбитную ерунду. И после, "про себя", толкаем блестящий монолог в своей голове со всеми нужными словами, взглядами, как в кино, и отвечаем себе нужными фразами и нужными реакциями... Безупречный театр одного одинокого актера.

Мы смеемся над смертью, но боимся летать в самолетах.

Мы хотим, чтобы нас оставили в покое, но постоянно проверяем на телефоне смс и пропущенные звонки.

Мы утверждаем, что жизнь прекрасна, но сами уничтожаем ее в себе и вокруг себя.

Мы не пьем воду из-под крана, потому что это вредно, а алкоголь, курение и фастфуд - это для души.

Мы не любим хамство, но сами легко наполняемся злобой и недовольством к миру.

Мы любим радушие, но у самих улыбка на замке.

Мы раздражаемся чужими недостатками, а свои называем "особенностями". 

Нам не важно общественное мнение, но мы постоянно озабочены: "Что скажут люди?" "Что подумают другие?"

Нас злит чье-то богатство, но все хотят его заполучить.

Мы наглухо запираем двери, но ждем в своей жизни чуда.

Мы знаем, как изменить мир, но в себе не меняем и малость.

Нас раздражают достоинства других, потому что мы чувствуем себя с ними неловко.

Мы нуждаемся в стабильности, но сами раскачиваем лодку при первом дуновении ветерка.

Мы вежливы с чужими, но легко грубим близким.

Мы видим в других отражение себя, и нас это раздражает.

Мы нуждаемся в понимании, но никогда не думаем о мотивах других людей.

Мы обижаемся, когда нам делают больно, но забываем элементарно благодарить.

Нам всегда кто-то и что-то должен, но "своих" долгов у нас нет.

Мы не любим сплетен, но без спроса вторгаемся в чужую жизнь.

Мы уходим от других, чтобы нас возвращали.

Мы рассуждаем о терпении, но не умеем даже слушать, не перебивая.

Мы храним многотомник чужих грехов, но не перелистываем и блокнотика добрых дел.

Мы панически боимся смерти, но живем так, будто никогда не умрем.

Мы... просто не выросшие дети...

Автор: Татьяна Варуха

NB. В 1999 году, когда я написала впервые это маленькое "эссе", оно было почти вдвое короче. В 2003, перебирая свои записи и старые печатные публикации, я его нашла, отредактировала и дополнила. И больше подвергать изменениям не буду, иначе получится уж очень длинный и удручающий перечень наших "достижений" перед жизнью и столь несложной наукой быть - в ней счастливым... Но так или иначе, основной мотив сводится к тому, что признав и изменив ряд вещей и потаенных реакций, мы можем существенно повлиять на собственную жизнь и взаимоотношения в ней. Боимся любить, но хотим быть любимыми.

Человек всю жизнь что-то ищет, всю жизнь к чему-то обращен, к кому-то устремлен, полон желаний, иллюзий, ожиданий, а особенно выразителен - в своем поиске родственной души. И не может ничему и никому радоваться, пока не обретет, пока не достигнет желаемое. Но, по большому счету, когда мы ищем или просто ждем, свою родственную половинку, мы абсолютно правы, - человек не должен быть один. Этот опыт в своей истории развития человека разумного мы уже прошли, выживая в одиночку, и даже преуспели, ибо дожили до нынешних дней. Но все еще мало успешны в своем опыте человеческих взаимоотношений, в совместном проживании, во взаимоуважении и... поиске родственной души.

Но самое прискорбное, пожалуй, то, что мы ждем это счастье, и все с ним сопряженное в нашем представлении о нем, извне и совершенно не ориентированы изначально его дать, - тем самым, значительно ускорив его появление в нашей жизни.

Как давно Вы улыбались? Просто так, без какой-либо внешней причины или ее отсутствия, потому что хотели это сделать, - просто улыбнуться...

Вы способны улыбнуться прохожему на улице? А не одному?
А выделить целый день - день улыбки? О, очень рекомендую провести эксперимент! Целый день, всего лишь один день, но с улыбкой, на улице, в машине, в транспорте, в очереди, на работе, в офисе, в фитнес клубе, везде, где Вы будете в этот день. И не забудьте, - себе в зеркале тоже улыбаться. Не бойтесь, тяжелых последствий не будет. Не исключено, что Вы так мало улыбаетесь в последнее время, что у Вас будет самая настоящая крепатура на щеках в конце дня, и наверняка, Вы постоянно будете забывать, что сегодня у Вас "улыбательный" день. Но если Вы потрудитесь над этим, результаты могут превзойти все Ваши ожидания и страхи. А сколько новых впечатлений и открытий будет приносить в Вашу жизнь каждый такой день!

Нет? Страшно? Трудно? Почему? В детстве Вам не составляло труда улыбаться, и знакомым, и незнакомым людям. Вас пугает, что о Вас подумают люди? Какая разница? Со многими из них Вы вряд ли еще когда-то увидитесь. А так, они о Вас вообще не подумают, потому что у Вас выражение лица - как у 85% всегда замороченного чем-то населения планеты. Сделайте их день разнообразнее, а свой - новым. Ничего не ждите, дарите улыбку. Вам кажется, что Вы будете выглядеть глупо? Для кого? Не для таких ли "бук", какими, возможно, уже стали сами? Это легко, кстати, определить.

Внезапно она поймала себя на мысли, что вот уже несколько минут она ни о чём не думала, ничего не чувствовала, ничего не хотела и её ничего не трогало. Ни доносящийся какофонический оркестр из открытых окон соседних машин, в каждой из которой имелся, как минимум, кондиционер, если не двухзонный климат-контроль. Её не трогала заполняющая все её естество боль - незваная наглая гостья последних месяцев, не трогало гнетущее, но надежно, туго стиснутое отчаяние и чувство глухого тупика.

Время вступило в фазу "ноль", воздух стал разряженным и плотным...Её жизнь звенела натянутой струной, в бешеном ритме, будто вся конструкция её жизни и всего, что могло поместиться в это понятие для неё, зависело от этого перманентного, чётко выверенного движения. И вот теперь, впервые за свою жизнь, она испытала совершенно неведомое, непонятное, но смутно знакомое её телу и сознанию, чувство странной невесомости и сжатой пустоты. Все это беспрепятственно теперь существовало глубоко внутри, вопреки видимому равновесию и благополучию.

Веки стали такими тяжёлыми, что захотелось закрыть глаза и не шевелиться...