14 февраля 2017 г.

Дисперсия бытия

В моей жизни есть вещи, события и люди, которые ведут себя как дисперсии случайной величины, нашкрябанные скрипучим мелом на глянцевой, просторной доске, до скребущего звона в подключичных нервах и слюнных железах. Они похожи на что угодно, только не на то, что поддается хоть какому-либо выдержанному или за уши притянутому анализу. Я могу написать о многом, я могу описать многое, я могу проникнуть, почувствовать и передать три четвертых вселенных непостижимой орбиты Эмоций. Но до сих пор самый необузданный, не прирученный мной зверь - это способность передать мои собственные переживания, вот эту, мою обратную дисперсию... поделиться. 

По всем этим рассеянным, глубоководным причинам, в самые трудные, сдавленные периоды моей жизни - я "замолкаю"... 

14 февраля стало одним из тех дней, когда твое жизненное пространство разрывается на триллиарды необратимо расчлененных частиц и ты больше никогда не войдешь в эту точку отсчета времени. И после ты сможешь выжить лишь в совершенно новом уравнении времени. Или застрять, обездвижено, обесточено, надолго или навсегда...

14 февраля 2015 года, в ночь, в многомерные слои моего глубокого сна ворвался глухой, мощный хлопок и комнату заполнили танцующие по стенам блики и удушливая гарь. Когда я подскочила с кровати, со мной вслед устремилось мучительно навязчивое понимание того, чтó я сейчас увижу, и полная утвердительность предстоящей, но уже разворачивающейся, реальности.

Под самыми окнами спальни, где спал ребенок и приехавшая к нам погостить подружка, разухабистым, огненным холмом горела моя машина. Со всеми нашими вещами, - утром мы должны были выезжать в Киев, а оттуда улетать на три месяца по работе... Мы стояли у окна, поверженные и опустошенные. И я хорошо помню, как на меня навалилось беспардонно невыносимая безучастность, будто мое сознание и осознание свернулись в упругий, полуокаменевший комок и зависли надо мной безмолвно, вне меня.

Я наблюдала все это из какой-то параллельной плоскости. Пребывая в шоковом эмоциональном коконе, я помню как, не отрывая глаз от огня, я одновременно, в другой плоскости себя, переживала, чтобы не подул ветер и пламя не перекинулось на впритык к дому стоящее дерево, а потом в окна... а в другой, - я смотрела на пожирающее мою машину пламя и ощущала, как сгорает во мне моя прежняя жизнь, мосты и переправы, моя борьба, мои потери и победы, неудачи и взятые вершины, - я расслаивалась и улетала с этим черным пеплом в открытое, распахнутое в облаках, небо... 

Как, оказывается, легко можно поджечь и сжечь чью-то машину, уничтожить, разрушить, раскрошить чью-то жизнь... Как, в принципе, легко и заразно насилие и неприятие. И как много светлых голов отравлено этим до рвоты. Как легко слетает с уст злое, с мыслей - гнилое, с чувств - чужое, с нервных волокон - ненависть, с рук - шлепки, с плеча - удары, с жизни - чья-то сломанная судьба...

Начался новый отсчет моей жизни, в которую втекали еще жизни прекрасных, дорогих и любимых мной людей. Одно решение принималось за другим, один слепой, в никуда, наугад, шаг следовал за другим. Мы перемещались по новой, незнакомой до болезненности, проекции другой жизни, новой страны, нового языка, новых людей, новых обстоятельств, новой среды, новой, колюче-давящей адаптации, без средств, без поддержки, без статусов, прежних знаний... никем.

Был очень тяжелый год. Замороженное едва начатое расследование, преследование, давление и мы... не опомнившиеся от бега этой карусели, ничего не понимающие, что происходит и что должен такого сделать человек, кем он должен быть, чтобы стать столь стремительно неугодным, мишенью, занозой, выбранной жертвой, чтобы это оправдывало откровенное вредительство его жизни. Но я знала точно, что ни я, никто из членов моей семьи, таким человеком не являются. 

Да, "время такое". Возможно. Но в первую очередь, - это личный выбор. Насилие, - это выбор. Подлость, трусость, ненависть, лицемерие, - все это личный выбор, каким бы ни было время. А легких времен человечество не знало. Каждое поколение соприкасалось и сталкивалось с испытанием своего времени.  

Я не имею ни малейшего представления о том, удовлетворены ли результатами содеянного те, кто надламывал и устрашал меня и мою семью, но их посыл и "сердечный подарочек" под капотом, - стали ключом от тяжелой массивной двери бессмысленных попыток изменить то, что внутри своего пространство более неизменно. Знаете, это та зона перемен, критический потенциал и ресурс которых окончательно исчерпаны. И твои перемены, твоя жизнь, истоптанное движение твоих нейронов могут быть еще возможны и функциональны, но лишь - в другом пространстве. До какого-то возраста - это естественное течение жизни. Когда мы оканчиваем школу и поступаем в ВУЗ или идем на работу, проблемы, замкнутые в школьной системе, в зоне школьного влияния, довольно быстро вытесняются новым пространством и интенсивным взаимодействием с ним. По мере взросления, наша подвижность кристаллизуется и смена среды отторгается нами, как страшная и чужеродная  возможность заглянуть за верхушки гор...

Но мы выбрали Жизнь, мы прыгнули в ту самую пустоту и неизвестность, рискуя по принуждению, с голой, выскальзывающей и теряющейся иногда на вечность верой, что мы - сможем. Справимся. Построим. Прорвемся. 

Мы еще в пути, но сегодня, спустя без 10 минут два года, я могу сказать, что это был самый большой подарок (без всяких кавычек), неприятный, подлый, но однозначно, - самый большой, который можно было подарить ко Дню Святого Валентина, ко Дню влюбленных, - рискнуть построить другую жизнь. Вероятно, так круто я бы не решилась ее развернуть, с таким креном, против ветра, налегке, без времени на раздумья и сомнения. 

По своей плотности эти последние годы заполнили весь мой сознательный путь прежней жизни... 

И вот сегодня, я отпускаю своего хранителя воспоминаний, позволяя ему покинуть мои чертоги. Потому что какими бы ни были события, вещи и люди в нашей жизни, важно лишь то, - КАК мы проявили себя. То, кем МЫ стали после них, - важнее всего того, что мы пережили из-за них. 

Любите! Отпускайте на волю сердца! Вещи не всегда такие, какими кажутся.









2 комментария:

  1. Таня, мне очень жаль, что вам пришлось всё это пережить. Спасибо вам, очень правильно, сильно написано! Как хорошо, что есть такие вдохновляющие, открытые, сильные люди как вы. Я желаю вам самых лучших перемен! Читаю вас всегда с огромным удовольствием. Спасибо вам! Людмила.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо большое, Людмила! Очень приятно!

      Удалить

Следующие Предыдущие Главная страница

Выразить поддержку

Выразить поддержку

Если у вас есть возможность поддержать проект и то, что я делаю,
искренне буду благодарна вашей помощи. Вы не обязаны этого делать,
только если можете и чувствуете нужным.
Спасибо!